வயது முதிர்ச்சியற்ற சூழ்நிலைகளால் ஒரு குழந்தைக்கு காயத்தைத் தேவைப்படுவது அவற்றின் சொந்த அனுபவங்களுக்கு கசப்புணர்வைத் தருகிறது, அதனால்தான் அவர்கள் இன்னும் வேதனை அடைகிறார்கள். நாம் துன்பத்தில் இருந்து அவரை (மற்றும் தன்னை) பாதுகாக்க முயற்சி செய்கிறோம் - நமக்கு தெரியும்: அவர் அதிர்ச்சி, காயம், கோபம், குற்றவாளி என்று சந்தேகிப்பார் ... இருந்தாலும், குடும்பத்தில் என்ன நடக்கிறது என்பது பற்றிய கேள்விகளுக்கு பதில் சொல்ல, மகன் அல்லது மகள் சொல்ல வேண்டும். ஒரு குழந்தைக்கு நேர்மையாக இருப்பதற்கு அவரை மதிக்க வேண்டும். அவருடன் சமமான தோழனாக நடத்துவதற்கு அவரே சரியான மனப்பான்மையைக் கற்பிப்பதாகும். பெற்றோர்கள் மிக முக்கியத்துவம் வாய்ந்தவை பற்றி பேசுகின்ற பிள்ளைகள், தேவைப்படுகையில் உதவி கேட்க தயங்க வேண்டாம், வெளிப்படையாக தங்கள் சந்தேகங்களை, பிரமைகள் மற்றும் அச்சங்களை இருட்டில் அலைந்து திரிவதற்கு பதிலாக, அவர்களுடைய சந்தேகங்களையும் கவலைகளையும் பற்றி வெளிப்படையாக பேசுங்கள். போப் ஒரு புதிய குடும்பம் ஒரு கடினமான கேள்வி என்று குழந்தைக்கு எப்படி விளக்க வேண்டும்.
உரையாடலைத் தொடங்கும்போது
குழந்தைகள் வீட்டில் பொது பதற்றம் உணர்கிறார்கள், பெரியவர்கள் நடத்தை நிழல்கள் கவனிக்க, ஆனால் எப்படி மற்றும் என்ன பெற்றோர்கள் கேட்க வேண்டும் என்று எனக்கு தெரியாது. எனவே, அவர்கள் அறியாமலேயே நம் கவனத்தை ஈர்த்து, "ஒட்டும்", கேப்ரிசியோஸ் அல்லது, சற்று அமைதியாக, ஒரு மூலையில் சிக்கியுள்ளனர். என்ன நடக்கிறது என்று ஆர்வமாகத் தொடங்குகையில், குழந்தையுடன் பேசுங்கள். "தாத்தாவை இனிமேல் நேசிக்கமாட்டாயா?", "தாத்தா நாளை நாளை இறந்துவிடுவார்" - எல்லா பெற்றோர்களும் குழந்தைக்கு மிக முக்கியமான விஷயத்தில் மிக முக்கியமான விஷயத்தை பற்றி கேட்கும் திறனை அறிந்திருக்கிறார்கள்: பள்ளியின் கதவில், சுரங்கப்பாதையில், காரில், நாங்கள் போக்குவரத்து நெரிசலில் தாமதமாக இருந்தபோது. "அப்பட்டமாக சொல்லுவது நல்லது:" நான் கண்டிப்பாக உங்களிடம் பதிலளிக்கிறேன், ஆனால் இப்போது சரியான நேரமில்லை, நீங்கள் அவருடன் பேச தயாராக இருக்கும்போது தெளிவுபடுத்துகிறேன். பின்னர் உரையாடலுக்குத் திரும்புங்கள், ஆனால் குழந்தையின் நிலையை கருத்தில் கொள்ளுங்கள். அவர் எதையும் பற்றி உணர்ச்சி இருந்தால் அவரை திசைதிருப்ப வேண்டாம்: அவர் நடித்தார், கார்ட்டூன்கள் காட்சிகளை, ஈர்க்கிறது. நீண்ட காலத்திற்கு உரையாடலை ஒத்திப் போடாதீர்கள்: சிறுவர்களை விட குழந்தைகள் வித்தியாசமாக நேரத்தை அனுபவிக்கிறார்கள். இப்போது அவர்கள் இன்று என்ன நடக்கிறது, அவர்கள் தாமதமாக இருந்தால், அவர்கள் என்ன கவலைப்படுகிறார்கள் என்பதைப் பற்றி விவாதிக்க வேண்டாம், அவர்கள் பயப்படுவார்கள், கற்பனை செய்ய ஆரம்பித்து, குற்ற உணர்ச்சியுடன் ("மாமா எதுவும் சொல்லவில்லை, ) மற்றும் பாதிக்கப்படுகின்றனர் ".
தரையில் எடுக்கும்வரை
இது பெற்றோரால் மட்டுமே முடிவு செய்யப்படும். அவற்றின் உள்ளுணர்வை விட சிறந்த காற்றழுத்தமானி இல்லை. ஆனால் நீங்கள் அதிகாரத்தை உணர வேண்டும்: குழந்தையை சீர்குலைத்து, அழுவதைப் போன்ற ஒரு தாய். ஒரு உரையாடலில் நீங்கள் அமைதியாக இருப்பதை உணர்ந்தால், மற்றொரு பெற்றோருடன் தனியாக அதைத் தொடங்குங்கள். உறவினர்கள் அல்லது நண்பர்களிடமிருந்து குழந்தைக்கு நன்கு தெரிந்தவர்களுக்கே உதவலாம் - ஒருவர் நம்பிக்கையுடன் இருப்பார், அவரை ஆதரிக்க முடியும்.
என்ன சொல்ல வேண்டும்
எல்லாவற்றையும் ஒரே நேரத்தில் சொல்ல வேண்டிய அவசியம் இல்லை. "எனவே, கேள்விக்கு:" ஏன் என் பாட்டி எங்களிடம் வரவில்லை? "- நீங்கள் நேர்மையாக பதில் சொல்ல முடியும்:" அவள் நோயாளியாகவும் மருத்துவமனையில் இருக்கிறாள். குழந்தையுடைய வாழ்க்கையை பாதிக்கக்கூடிய விஷயங்களை மட்டும் விவாதிக்கவும், இப்போது அவர் எங்கு வாழப்போகிறாரோ, அவர் எங்கு வாழப்போகிறார், யாருடன் அவர் விடுமுறை செலவிடுவார் என்று ... விவாதிக்கவும் வேண்டாம். "
வார்த்தைகளை எப்படி தேர்வு செய்வது
அவரது வயதில் ஒரு புரிந்துகொள்ளக்கூடிய மொழியில் பேசுங்கள். உதாரணமாக, நீங்கள் விவாகரத்து பற்றி பேசுகிறீர்கள் என்றால், நீங்கள் கதாபாத்திரங்களின் வேறுபாடு அல்லது காட்டிக்கொடுப்பு கசப்பு பற்றி பேச தேவையில்லை. முக்கிய விஷயம் சொல்லுங்கள்: பெற்றோர்கள் இனி ஒன்றாக இருக்க முடியாது, ஆனால் அவர்கள் இன்னும் அவரது அப்பா மற்றும் அவரை காதலிக்கின்ற அம்மாவாக இருப்பார்கள். உதாரணத்திற்கு, "தெருவில் இருக்க வேண்டும்" என்ற சொற்றொடர் நிதிய சிக்கல்களைப் பற்றிய ஒரு உரையாடலில் எழுந்தால், பல குழந்தைகள் அதை எடுத்துக்கொள்வார்கள். நாம் என்ன நினைக்கிறோம் என்பது முக்கியம். எல்லாவற்றையும் நமக்கென்ன என்று பாசாங்கு செய்வது, நாம் குழம்பிப்போனோ அல்லது பயந்துபோனாலோ, குழந்தைகளை ஏமாற்றுவதாகும். தவிர்க்கவும் மற்றும் மற்ற தீவிர, மகன் அல்லது மகள் தங்கள் உணர்வுகளை அனைத்து கசப்பு கீழே கொண்டு வர வேண்டாம். ஒரு பிள்ளைக்கு வயது வந்தோரின் பிரச்சினைகளைத் தாங்கிக்கொள்ள முடியாதவராக இருக்கக்கூடாது. "நான் வருந்துகிறேன், அது நடக்கவேண்டியது இல்லை." மேலும் சேர்க்க வேண்டாம்: "கவலைப்படாதே, அதைப் பற்றி யோசிக்க வேண்டாம்." அத்தகைய வார்த்தைகள் ஒரு குழந்தைக்கு ஆறுதலளிக்க முடியாது. வருத்தத்தை சமாளிப்பதற்கு, அவர் இழப்பை உணர்ந்து, அதை ஏற்க வேண்டும். அடிக்கடி எங்கள் சைகைகள் வார்த்தைகள் விட சொற்பமான மற்றும் பளுவானது: குழந்தையை கையில் எடுத்து, தோள்பட்டை மூலம் கட்டி, அவரை அடுத்த உட்கார்ந்து - அவர் உங்கள் முகத்தை பார்த்தால் அவர் எளிதாக அலாரம் சமாளிக்க முடியும்.
அவரது சொந்த வார்த்தைகளில்
குடும்பத்தில் பல பிள்ளைகள் இருந்தால், ஒரே சமயத்தில் செய்தி அனைத்தையும் அறிவிக்கக்கூடாது. வயதைத் தவிர, அவற்றின் இயல்பின் தன்மையை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்வது அவசியம்: ஒவ்வொருவருக்கும் ஆறுதல் மற்றும் ஆதரவின் சொந்த வார்த்தைகளை அவசியம். ஒரு குழந்தை மீது கவனம் செலுத்துவதன் மூலம், அவருக்கு ஆறுதலளிக்கவோ அல்லது கோபத்தை வெளிப்படுத்தவோ எளிதாக இருக்கிறது, இதனால் அவருடைய அனுபவங்கள் பிற குழந்தைகளை பாதிக்காது. உதாரணமாக, பெற்றோர் பிரிந்துவிட்டதை அறிந்த பிறகு, குழந்தை இவ்வாறு சொல்ல முடியும்: "ஓ! நாங்கள் இரு வீடுகள் வைத்திருப்போம். " இந்த பிரகாசம் தெரியும். இது அவரை உணர்ச்சிகளை சமாளிக்க உதவுகிறது. இது புரியவில்லை, வார்த்தைகளில் மற்றொரு குழந்தைக்கு இதுபோன்ற ஒரு பதிலில் சேரலாம், அவருடைய உண்மையான உணர்ச்சிகளை மறைக்கத் தொடங்கும். குழந்தைகளுடன் தனித்தனியாக பேசுங்கள், ஆனால் ஒரு நாளுக்குள் குழந்தைகளின் தோள்களில் பாரிய இரகசியத்தை சுமக்க வேண்டாம்.
என்ன சொல்வது அது தகுதி இல்லை
செய்தி தெரிந்தவுடன், குழந்தை அவசியமாக கேள்விகள் கேட்கும். ஆனால் அவை ஒவ்வொன்றிற்கும் பதில் சொல்ல வேண்டும் என்று அர்த்தமில்லை. குழந்தைகள் எல்லைகளை அமைக்க பெரியவர்கள் வேண்டும். உதாரணமாக, அவர்கள் பெற்றோரின் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையின் விவரங்களைப் பற்றி அக்கறையுடன் இருக்க மாட்டார்கள், அதைப் பற்றி தெளிவாகத் தெரிவிக்கலாம். அவர்களின் நெருக்கமான இடத்தை பாதுகாத்துக்கொள்வதன் மூலம் குழந்தைகளுக்கு சொந்தமான மண்டலத்தை வழங்கவும், அதன் எல்லைகளை மதிக்க வேண்டும் என்று நாங்கள் கோருகிறோம்.