பெற்றோரின் அதிகப்படியான பாதுகாவலர்: குழந்தைகளுக்கு நன்மை அல்லது சித்திரவதை?

எத்தனை முறை வாழ்க்கையில் நாம் எந்த சாதகமான தரம், immoderate அளவு வெளிப்படுத்தி, அதன் எதிரொலிக்கும், எதிர் எதிர்மறை அம்சங்களை வளரும் என்று உண்மையில் வந்து. எனவே, பெற்றோரின் அன்பும் அக்கறையும் அன்பான குழந்தைக்கு ஒவ்வொரு நிமிடத்திற்கும் மணிநேரத்திற்கும் இடையில் ஒரு குழந்தையின் குழந்தைப் பருவத்தை நொறுக்குவதை மட்டுமல்லாமல், குழந்தைகளுக்கு குழந்தைக்கு நியாபகமாக்கிக் கொள்ளும் திறனைக் கொண்டது. அதிகப்படியான அக்கறையுள்ள பெற்றோர்கள் எல்லாவற்றிலும் தங்கள் வாரிசுகளுக்கு ஒரு அச்சுறுத்தலைக் காண்கின்றனர் - அவர் எப்பொழுதும் பசி, நோய்வாய்ப்பட்டவர், மென்மையானவர், வெயிலில் வசிப்பவர், பள்ளியில் அல்லது வேலையில் சிக்கல் காரணமாக வருத்தப்படுகிறார். பிள்ளைகள் வளரும்போது, ​​பெற்றோர்களிடையே மிகுந்த கவலையைத் தரும் நிலை மறைந்து போகும், ஆனால் பேரப்பிள்ளைகளின் தோற்றத்தில் பல முறை அதிகரிக்கிறது, எனவே இந்த சித்திரவதை ஒரு முதிர்ச்சியால் மட்டுமல்லாமல், ஒரு இளம் தலைமுறையையும் கூட உணர ஆரம்பிக்கிறது. ரயில்களில் சுயாதீனமாக பயணம் செய்ய, விமானங்களில் பறந்து, தங்கள் சொந்த குழந்தைகளை வளர்ப்பதற்காக தங்கள் பிள்ளைகளை நீண்ட காலமாக களிமண் கஞ்சி போட்டுக் கொள்ள கற்றுக் கொண்டிருப்பதாக பெற்றோர்கள் புரிந்து கொள்ள விரும்பவில்லை. மேலும் பல்வேறு பொருட்கள், பாதுகாப்புகள் மற்றும் பாதுகாப்புகள் ஆகியவற்றின் பெரும் அளவு அவர்களுக்கு தேவையில்லை, இதன் விளைவாக வீடு இறுதியில் பல்பொருள் அங்காடி கவுண்டர்களைப் போல தொடங்குகிறது.

எல்லா பெற்றோர்களும் தங்கள் குழந்தைகளை அவர்கள் பார்க்க விரும்பும் விதத்தை உயர்த்த முயற்சி செய்கிறார்கள், மேலும் இந்த உறவு முறையிலான குடும்ப உறவுகளுக்கு ஏற்புடைய ஒரு தந்திரோபாயத்தை அவர்கள் தேர்வு செய்கிறார்கள். இருப்பினும், அதிகப்படியான பெற்றோர் கவனிப்பு எதிர்நோக்குகிறது - கட்டளை, குழந்தையின் ஆளுமைக்கு எதிரான வன்முறை, இருப்பினும் இதுபோன்ற கவனிப்பு அவரது குழந்தை தன் பாதையில் எழும் சிக்கல்களில் இருந்து பாதுகாக்க மட்டுமே உள்ளது என்று தோன்றும். ஆனால் இந்த கடுமையான சர்வாதிகாரத்திலிருந்தே பாசம் நிறைந்த பங்கை பிரிக்கும் ஒரு பெரிய தூரம்!

இது என்ன வழிவகுக்கிறது? இயல்பான சுயாதீனத்தின் பலவீனமான முளைகள், "மொட்டுவில்", மற்றும் முற்றிலும் இயற்கையான "நான் நானே", "என் அப்பாவைக் கேள்", "நான் என் அம்மாவிடம் கேட்கிறேன்", "என் பெற்றோரிடம் கேளுங்கள், அவர்களுக்கு உதவி செய்யட்டும்" என்றெல்லாம் முற்றிலும் மாறுபடும். சில நேரங்களில், அத்தகைய ஒரு பாதையில் நடைபயிற்சி, பெற்றோர்கள் குழந்தை ஆரம்பத்தில் பெற்றோர்கள் மற்றும் ஏமாற்று உணர்வுகளை விளையாட கற்றுக்கொள்வதால், குழந்தை பருவ despotism வெளிப்பாடுகள் எதிர்கொள்ளும், நிலைமை நன்மை. மிதமிஞ்சிய பெற்றோரின் குழந்தைகள், ஒரு விதியாக, சுயநலமும் சுயாதீனமற்றவர்களும். பாய்ஸ் வழக்கமான "மாமாவின் மகன்களாக" மாறிக்கொண்டே இருக்கிறார்கள், அவர்கள் திருமணத்திற்குப் பிறகு கூட தங்கள் தாயுடன் இணைந்திருக்கிறார்கள், அவளுடைய கவனிப்பின்றி, ஆலோசனையற்றவர்களாக இருக்க முடியாது. அது ஒரு இளம் மனைவியால் சமைக்கப்பட்ட சாதாரண கஞ்சி மற்றும் போஸ்ப், அது அவர்களின் தாயைப் போல் அவர்களுக்கு தெரியவில்லை. பெண்கள் மிகவும் தாமதமாக திருமணம் செய்து, ஒரு வெள்ளை குதிரை ஒரு தேவதை இளவரசி காத்திருக்கிறார்கள்.

பெரும்பாலும் இளமை பருவத்தில், பாதுகாவலர்கள் தினசரி கவலையின் நுனியை தூக்கி எறிந்து, குடும்ப மோதல்களை உருவாக்குகிறார்கள். குடும்பத்தினர் இளைஞர்களிடம் வசதியாக இல்லை என்று மாற்றங்கள் மற்றும் "வயது முதிர்ச்சியடைந்த" ஆர்ப்பாட்டங்கள் சுட்டிக்காட்டுவதால், தங்கள் குழந்தைகளின் நலனைக் கருத்தில் கொண்டு பெற்றோர் தங்கள் நலனைக் கருத்தில் கொள்ள வேண்டும். காலப்போக்கில், இந்த வளர்ப்பானது அதன் சொந்த "பழங்களை" கொண்டு வரலாம், இது இளைஞர்களின் கர்வம், குழப்பத்தில் உள்ள குழப்பம் மற்றும் அதிகமான கோரிக்கைகளை விளைவிக்கும். பெரும்பாலும் பெற்றோரின் அதிகப்படியான கவலையை அனுபவிக்கும் பழக்கமில்லாத பிள்ளைகள் சுயாதீன வாழ்க்கையின் கஷ்டங்களை சமாளிக்காமல், "பெற்றோர் பிரிவு" க்கு திரும்பி வருகிறார்கள், அதே நேரத்தில் தந்தை மற்றும் தாயார் தங்களது தோல்வியுற்ற குடும்பம் அல்லது தொழில் ஆகியவற்றின் குற்றவாளிகளாக கருதுகின்றனர், எனவே, குழந்தைகள், பெற்றோர்கள் அமைதியான வெறுப்புடன் கலந்திருக்கிறார்கள்.

இந்த சூழ்நிலையில் என்ன செய்வது? பெற்றோர்கள் தங்கள் நேரத்தில் தவறுகளை பற்றி எச்சரிக்கையாக இருக்க வேண்டும், தேர்வு செய்யப்பட்ட கல்வித் திட்டத்தை சரிசெய்ய வேண்டும், இதனால் இது போன்ற மோசமான முடிவுகளுக்கும் உடைந்த விதிகளுக்கும் வழிவகுக்காது.