ஒரு நபர் தவறாக இருந்தால் நான் என்ன செய்ய வேண்டும்?

உறவினர்களோ அல்லது நண்பர்களுக்கோ ஒருவர் நோயைக் கடந்துவிட்டால், சரியான வார்த்தைகளையும் சரியான பராமரிப்பு நடவடிக்கைகளையும் எளிதில் கண்டுபிடிக்க முடியாது. ஒருவேளை நாம் மிதமிஞ்சிய ஏதாவது செய்யலாமா அல்லது எதையாவது பெற்றுக்கொள்வோமோ ... ஏன் இந்த மூர்க்கத்தனமான உணர்வு நம்மை மூடி மறைக்கிறது? அதை சமாளிக்க நாம் என்ன செய்ய முடியும்? அன்புக்குரியவரின் கடுமையான வியாதிக்கு நாம் முகங்கொடுக்கும்போது, ​​நாம் நம்பிக்கையால் மூடப்பட்டிருக்கிறோம். நாங்கள் இழந்து போய் விடுகிறோம்.

அடிக்கடி நாம் நம்மை நிந்திக்க தொடங்குகிறோம். நாம் இரக்கத்தோற்றத்தைச் செய்யத் தயாராக இருப்பதாகத் தோன்றுகிறது, ஆனால் நம் சாத்தியக்கூறுகளின் வரம்பில் நாம் சிக்கிக்கொண்டோம். வலி உணர்வை மூழ்கடிப்பதற்கு முயற்சித்தால், யாரோ ஒருவர் விலகிச் செல்ல விரும்புவார், மற்றும் அறியாமலேயே விமானத்தின் மூலோபாயத்தை தேர்வு செய்கிறார் (அலுவலக நேரங்களில் மருத்துவமனையில் வருவதற்கு "நேரம் இல்லை" என்ற நிலையில் "முடியாது"). மற்றவர்கள் "புன்னகைக்கு ஓடி", தங்கள் உடல் மற்றும் மன வலிமையை கைவிட்டு அடிக்கடி தங்கள் சொந்த குடும்ப வாழ்க்கை தியாகம், மகிழ்ச்சியை உரிமை தங்களை இழந்து. ஒரு நபர் உடம்பு சரியில்லை என்றால் என்ன செய்வது, குறிப்பாக இந்த நபர் உங்களுக்கு நெருக்கமானவர் என்றால்.

குற்றச் செயல்முறை

நோயாளிக்கு அடுத்தபடியாக சரியான இடத்தைப் பெற, உங்களுக்கு நேரம் தேவை - அது அரிதாகவே தோன்றுகிறது. முதல் எதிர்வினை அதிர்ச்சி மற்றும் உணர்வின்மை. உறவினர்களுக்கு மிகக் கடினமான விஷயம், ஒரு நேசிப்பவர் முதுகுவலியாய் இருப்பதை உணர வேண்டும். மேலும் நல்ல மாற்றங்களை நீங்கள் எதிர்பார்க்க முடியாது. கிட்டத்தட்ட உடனடியாக, குற்றத்தின் ஒரு பகுத்தறிவு உணர்வு எழுகிறது: "நான் அதை தடுக்க முடியவில்லை," "நான் ஒரு மருத்துவரை சந்திக்க வற்புறுத்தவில்லை," "நான் கவனிக்கவில்லை." கடந்த கால மோதல்களுக்கு, மற்றும் ஆரோக்கியமாக இருப்பது, அவர்கள் எப்பொழுதும் சுற்றி இருக்க முடியாது என்பதற்காக குற்றவாளிகளை மூடிமறைக்கிறார்கள்: இன்னும் வாழ்க்கையில் முன்னெடுக்க வேண்டிய ஒன்று உள்ளது ... "மேலும், இப்போது எப்படி நடந்துகொள்வது என்பதை புரிந்துகொள்வது கடினம். எதுவும் நடக்கவில்லை என்றால், அன்பானவரின் உணர்வுகளை மோசமாக்காதபடிக்கு? ஆனால், நாம் ஏக்சிஸ்ட்கள் என்று கருதப்படும் ஆபத்து உள்ளது. அல்லது அவருடன் உங்களுடைய உறவின் தன்மையை மாற்றுவது மதிப்புக்குரியதா? நாம் கேள்விகளைக் கேட்டுக்கொள்கிறோம், நோயுற்றுவதற்கு முன்பே நம் உறவு என்ன என்பதைப் பற்றி சிந்தித்துப் பாருங்கள். ஆனால் மிக முக்கியமாக, இன்னொருவரின் வியாதி நமது சொந்த அச்சங்களை நமக்கு நினைவூட்டுகிறது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக - மரணத்தின் அறிகுறி பயம். குற்ற உணர்ச்சிகளின் இன்னொரு ஆதாரம் நாம் சிறந்த மகன் அல்லது மகள், கணவன் அல்லது மனைவியாக இருக்க வேண்டும் என்ற வழக்கமான கருத்து. வெறுமனே கவனித்துக் கொள்ள வேண்டும், உங்கள் உறவினரை வெறுமனே கவனித்துக் கொள்ளுங்கள். சிறுவயதில் குற்றம் சாட்டப்பட்டவர்களுக்கு இது குறிப்பாக கடுமையானது, அவர்கள் நெறிமுறையைப் பொருட்படுத்தவில்லை என்பதை நிரூபித்தனர். இது ஒரு முரண்: மிகவும் பொறுப்பான ஒரு நபர், சிறந்த அவர் நோய்வாய்ப்பட்ட கவனித்து, கூர்மையான அவர் தனது குறைபாடு உணர்கிறது. ஒரு நோய்வாய்ப்பட்ட நண்பர் அல்லது உறவினரை நாங்கள் ஆதரிக்க விரும்புகிறோம், அதே நேரத்தில் துன்பத்திலிருந்து நம்மை காப்பாற்றுகிறோம். முரண்பாடான உணர்ச்சிகளின் ஒரு தவிர்க்க முடியாத குழப்பம் உள்ளது: அன்பு மற்றும் நம்பிக்கையின்மை, பாதுகாப்பிற்கான ஆசை மற்றும் சில நேரங்களில் நம்மைத் தொந்தரவு செய்யும் ஒரு நேசிப்பவரின் துன்பம், நம் துன்பங்களைக் கொண்ட குற்ற உணர்வை எரித்துக்கொள்வது ஆகியவற்றிற்கு இடையே நாம் கிழித்து விடுகிறோம். இந்த இடத்திலேயே இழக்க நேரிடும் ஆபத்து, எங்கள் அடையாளங்கள், நமது நம்பிக்கை, நமது நம்பிக்கைகளை இழந்துவிடுகிறது. நம் மனதில் தொடர்ந்து சிந்திக்கும் போது, ​​நம்முடைய நனவை நிரப்பி, குழப்பத்தை உருவாக்குவோம், இது நியாயமாக யோசிப்பதை தடுக்கிறது. நம் சொந்த உணர்ச்சிகளைக் கொண்டு நம்மைத் தொடர்புகொள்வோம். தூக்கமின்மை, மார்பு வலிகள், தோல் பிரச்சினைகள் ஏற்படலாம் ... இது கற்பனையான குற்றமாகும். அதிலும் நம்மை பொறுத்தவரையில் மிகுந்த பொறுப்பற்ற தன்மையும் இதுதான். உணர்ச்சிகளின் இத்தகைய குழப்பத்திற்கான காரணங்கள் பல: நோயாளிகளை கவனித்துக்கொள்வது காலத்திற்கும் இடத்திற்கும் இடமளிக்காது, கவனத்தை, உணர்ச்சி ரீதியிலான விடையை, வெப்பம் தேவை, அது நம் வளங்களை வலுக்கிறது. சில நேரங்களில் அது குடும்பத்தை அழிக்கிறது. அதன் உறுப்பினர்கள் அனைவரும் தங்கள் குடும்பத்தினருக்கான ஒரே அர்த்தமாகத் தங்கள் உறவினரின் நீண்ட நோக்கம் மாறும் போது, ​​அதன் உறுப்பினர்கள் அனைவரும் குறியீட்டு முறையிலேயே இருக்க முடியும்.

எல்லைகளை அடையாளம் காணவும்

எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, குற்ற உணர்ச்சிகளை அகற்றுவதற்கு, அது அங்கீகரிக்கப்பட்டு, வார்த்தைகளில் வெளிப்படுத்தப்பட வேண்டும். ஆனால் இது மட்டும் போதாது. இன்னொருவரின் துன்பத்திற்கு நாம் பொறுப்பாளி அல்ல என்று புரிந்து கொள்ள வேண்டும். நமது குற்ற உணர்வும், மற்றொரு தனி நபருக்கான எங்கள் இயல்பற்ற அதிகாரமும் அதே நாணயத்தின் இரு பக்கங்களாகும் என்பதை நாம் கண்டுபிடிக்கும்போது, ​​நம் சொந்த ஆன்மீக நல்வாழ்வுக்கு முதல் படி எடுக்கும், நோயுற்ற நபருக்கு உதவுவோம். " உங்களை நீயே தூற்றுவதை நிறுத்துவதற்கு, முதலில் நாம் அனைவருமே நமது சர்வ வல்லமையின் உணர்வை கைவிட்டு, நமது பொறுப்புகளின் எல்லைகளை துல்லியமாக சுட்டிக்காட்ட வேண்டும். இது எளிதானது ... இந்த படிநிலையை உருவாக்குவது மிகவும் கடினம், ஆனால் அதைத் தயங்காதே. "என் பாட்டி என்னை எரிச்சல் படுத்தவில்லை என்று உடனடியாக உணரவில்லை, ஆனால் திடீரென்று ஒரு வித்தியாசமான நபராக மாறியதால்," ஸ்வெட்லானா, 36, நினைவு கூர்ந்தார். - நான் அவளை மிகவும் வித்தியாசமாக, மகிழ்ச்சியான மற்றும் வலுவான அறிந்தேன். நான் அவளை அவளுக்குத் தேவைப்பட்டேன். அதன் அழிவுகளை ஏற்றுக்கொள்வதற்கு என்னை நீண்ட நேரம் பிடித்தது. குற்றத்தை உணர்த்துவது விஷம் நிறைந்த விஷயமாகும், அது உண்மையில் நம் அன்பானவருக்கு நெருக்கமாக இருக்க அனுமதிக்காது. ஆனால் அது என்ன சொல்கிறது? யாரை பற்றி, எப்படி நம்மை பற்றி? கேள்விக்கு உங்களை நேரில் பதில் சொல்வதற்கு ஒரு நேரம் வந்துவிட்டது: எனக்கு என்ன முக்கியம் - நெருக்கமான துன்ப துயரத்தோடு அல்லது என் அனுபவங்களைக் கொண்ட உறவு என்ன? வேறு வார்த்தைகளில் சொன்னால்: நான் இந்த நபரை நேசிக்கிறேன்? குற்றத்தின் அடக்குமுறையான உணர்வு நோயாளிக்கும் அவரது நண்பனுக்கும் உறவினருக்கும் இடையில் அந்நியப்படுத்தலை ஏற்படுத்தும். ஆனால் பல சந்தர்ப்பங்களில் நோயாளி அசாதாரணமான எதையும் எதிர்பார்ப்பதில்லை - எப்பொழுதும் இருந்திருக்கும் இணைப்புகளை பாதுகாக்க விரும்புகிறது. இந்த வழக்கில், அது அவரது எதிர்பார்ப்புகளை கேட்க விருப்பம் பற்றி, பச்சாத்தாபம் பற்றி. யாராவது தங்கள் நோயைப் பற்றி பேச விரும்புகிறார்கள், மற்றவர்கள் வேறு ஏதாவது பேச விரும்புகிறார்கள். இந்த வழக்கில் அது சமாதானப்படுத்த முடியும் போதுமானதாக உள்ளது, அவரது எதிர்பார்ப்புகளை கேட்க. நோயாளிக்கு நல்லது எது, எது கெட்டது, உங்கள் சொந்த எல்லையை எவ்வாறு நிறுவுவது ஆகியவற்றை தீர்க்க ஒருமுறை முயற்சி செய்வது முக்கியம். நீங்களே உதவி செய்ய சிறந்த வழி சிறு அன்றாட பணிகளைத் தீர்ப்பது. சிகிச்சையில் ஒரு படி படிப்படியாக நடவடிக்கை எடுக்கவும், மருத்துவர்கள் ஆலோசனை, கேள்விகளைக் கேட்கவும், நோயாளியின் உதவியுடன் உங்கள் வழிமுறையைப் பார்க்கவும். உங்களை பலப்படுத்தும் இல்லாமல் உங்கள் பலத்தை கணக்கிடுங்கள். வாழ்க்கை ஒழுங்காகவும், ஒரு தெளிவான தினசரி தோற்றமளிக்கும் போதும், அது எளிதாகிறது. " மற்றவர்களின் உதவியையும் விட்டுவிடாதீர்கள். வாடிம் 47 வயது. அவர்களில் 20 பேருக்கு அவர் முடங்கிப்போன தாயை கவனித்துக்கொள்கிறார். "இப்போது, ​​பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, என் தந்தையின் வாழ்க்கை மற்றும் என்னுடையது வித்தியாசமாக வளர்ந்திருப்பதை புரிந்துகொள்கிறேன் - அது நன்றாகவோ மோசமாகவோ எனக்குத் தெரியாது, ஆனால் என் அம்மா மற்றும் பிற குடும்ப உறுப்பினர்களை கவனித்துக் கொள்ள முடிந்தால் மிகவும் வித்தியாசமாக இருக்கிறது. நோயுற்றவருக்கு அடுத்ததாக இருப்பது, அதன் எல்லைகள் எங்கு முடிவடையும் என்பதைத் தெரிந்து கொள்வது கடினம். மிக முக்கியமாக - நமது பொறுப்பின் வரம்புகள் முடிவடையும். அவர்களை இழுக்க நீங்களே சொல்லுங்கள்: அவருடைய வாழ்க்கை இருக்கிறது, என்னுடையது. ஆனால் இது ஒரு நெருங்கிய நிராகரிப்பு நிராகரிக்கப்படும் என்று அர்த்தம் இல்லை, அது நம் வாழ்வின் குறுக்குவிசையின் புள்ளி எங்கே என்பதை புரிந்து கொள்ள உதவுகிறது.

சம்பளத்தை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்

நாம் நல்வாழ்வைக் கொண்டிருக்கும் நபருடன் சரியான உறவை நிலைநாட்ட, நாம் அக்கறை செலுத்துகிறோம், இந்த நன்மை நம்மை ஒரு ஆசீர்வாதமாக ஆக்குகிறது. இது உதவுகிற நபருக்கு சில வெகுமதி இருக்க வேண்டும் என்று இது கூறுகிறது. அவர் கவனித்தவரைக் கொண்ட ஒரு உறவைப் பராமரிக்க இது உதவுகிறது. இல்லையெனில், உதவி தியாகம் மாறும். தியாக மனநிலை எப்போதும் ஆக்கிரோஷம் மற்றும் சகிப்புத்தன்மையை உருவாக்குகிறது. அவரது மரணத்திற்கு ஒரு வருடம் முன்பு அலெக்ஸாண்டர் புஷ்கின் இறந்துபோன தாயார் ஹோப் ஹன்னிபாலைக் கவனித்துக்கொள்ள கிராமத்திற்கு சென்றார் என்று பலர் அறிந்திருக்கவில்லை. அவரது மரணத்திற்குப் பின், "இந்த குறுகிய காலத்தில் நான் அம்மாவின் மென்மையை அனுபவித்தேன், நான் இதுவரை அறியவில்லை ..." என்று எழுதினார். அவரது மரணத்திற்கு முன்பாக, மகன் மன்னிப்புக்காக மன்னிப்பு கேட்கும்படி அவரிடம் கேட்டார். இந்த கடினமான பாதையில் நாம் நேசிப்பவர்களுடன் இணைந்து கொள்ள முடிவு செய்தால், நீண்ட கால கடமைகளை நாங்கள் ஏற்றுக்கொள்கிறோம் என்பதை புரிந்துகொள்வது அவசியம். இது மாதங்களுக்கு நீடிக்கும், பல ஆண்டுகள் நீடிக்கும் ஒரு பெரிய வேலை. சோர்வு, உணர்ச்சி எரிதல், உறவினர் அல்லது நண்பர் ஆகியோருக்கு உதவுவதன் பொருட்டு, நம்மை மதிப்புமிக்கதா என்று தெளிவாக புரிந்து கொள்ள வேண்டியது அவசியம், நோயாளிக்கு தொடர்பு கொள்வதால் கிடைக்கும். இது அலெக்ஸி குடும்பத்தில் நடந்தது, அங்கு பாட்டி, நிலையற்ற புற்றுநோயால் பாதிக்கப்பட்டு, ஒரு நாள் அவரைச் சுற்றியிருந்த அனைத்து உறவினர்களையும் ஐக்கியப்படுத்தி, முந்தைய முரண்பாடுகளை பற்றி மறந்துவிடுமாறு கட்டாயப்படுத்தினார். அவருடைய வாழ்க்கையின் கடைசி மாதங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருப்பதே எங்களுக்கு மிக முக்கியமானது என்பதை உணர்ந்தோம். அவள் எப்போதும் சந்தோஷம் மட்டுமே ஒரு அளவுகோல் - முழு குடும்பமும் ஒன்றாக இருந்தது என்று.