பெற்றோர் மற்றும் இளைஞர்களிடையே உள்ள உறவுகள்

உங்கள் பிள்ளை வளர்ந்து, இரகசியங்களைக் கொள்ள விரும்புகிறார். நீங்கள் இதை ஏற்றுக் கொள்வதன் மூலம் சமாதானத்தையும் தேவையான கட்டுப்பாடுகளையும் இழக்கிறீர்கள். நான் என்ன செய்ய வேண்டும்? பெற்றோர்களுக்கும் டீனேஜர்களுக்கும் இடையில் உள்ள உறவுகள் எளிதான தலைப்பு அல்ல, ஆனால் உளவியலாளர்கள் இந்த நேரத்தை சமாளிக்க முடியாமல் தப்பிப்பதற்கு ஆலோசனை கூறுகிறார்கள். குறிப்பிட்ட சூழல்களில் நடைமுறை குறிப்புகள் கீழே உள்ளன.

சூழ்நிலை 1. அவரது அறையில் கதவை ஒரு மகன் சமீபத்தில் ஒரு அடையாளம் தொங்க: "தட்டுங்கள்." அவர் ஒரு மேஜையுடன் தனது மேசை இழுப்பான் மூடுவதைத் தொடங்கினார் - அதைத் தொடக்கூட அவர் அனுமதிக்கவில்லை. கேள்விக்கு "உனக்கு என்ன வேண்டும்?" என்று என் வியாபாரத்தில் இல்லை. நான் அவரது பள்ளி பையுடனும் திறந்து போது சமீபத்தில் ஒரு ஊழல் (நான் அவரை ஒரு டயரி வைக்க வேண்டும், இது சரிபார்க்கப்பட்டது). என் மகன் தனது சொந்த விஷயங்கள் மற்றும் அவரது தனிப்பட்ட வாழ்க்கை என்று, அவரது விஷயங்களை தொட்டு எனக்கு உரிமை இல்லை என்று கத்தி தொடங்கியது. இது ஆரம்பத்தில் தான் - 13 மணிக்கு? இத்தகைய தாக்குதல்களுக்கு நான் எவ்வாறு பதிலளிப்பது மற்றும் நான் என்ன செய்வது?

நிபுணர்களின் ஆலோசனை:

அவரது மகனின் தனியுரிமைக்கு அங்கீகாரம் அளித்து, அவரை மதிக்க வேண்டும் என்பதை நீங்கள் தெளிவுபடுத்துகிறீர்கள். இந்த வயதில், "சமமான கூட்டாளிகள்" பெற்றோர்களுக்கும் இளம்பருவ பிள்ளைகளுக்கும் இடையில் ஏற்படுத்தப்பட்டுள்ளனர். பிள்ளைகள் இனிமேல் கண்மூடித்தனமாக கீழ்ப்படிய விரும்பவில்லை. அவர்களிடமிருந்து ஏதாவது ஒன்றை நீங்கள் விரும்பினால், உங்கள் கோரிக்கையை நியாயப்படுத்துங்கள். நீங்கள் ஏதாவது ஆர்வமாக இருந்தால் - பதில் வலியுறுத்துவதில்லை. உங்கள் பிள்ளை வளர்ந்து, சுயாதீனமாக இருக்க வேண்டும், பெரியவர்கள் அணுக முடியாத இடத்திற்கு அவர் தேவை. அவரது விஷயங்களில் தோற்றுவிக்கும் குழந்தைக்கு மரியாதை குறைவு, தனியுரிமைக்கு அவரது உரிமைகளை மீறுவது. கூடுதலாக, அது ஆக்கிரமிப்புக்கு வழிவகுக்கும், குழந்தை உங்களிடமிருந்து விலகிவிடும், உங்கள் உறவு பின்னர் மிகவும் கடினமாக இருக்கும். ஆனால் இது ஒரு இளைஞனின் குழந்தையின் வாழ்க்கை கட்டுப்பாடில்லை என்று அர்த்தம் இல்லை. பெற்றோருக்கு நேரடியாக தலையிட வேண்டிய சூழ்நிலைகள் உள்ளன - உதாரணமாக, குழந்தை போதை மருந்துகளை பயன்படுத்துவதாக சந்தேகிப்பதற்கான காரணத்தை நீங்கள் கொண்டிருக்கிறீர்கள். ஆனால் எளிமையான விசாரணை மற்றும் கண்காணிப்புக்கு உதவ முடியாது - குழந்தையின் நம்பிக்கையை நீங்கள் சம்பாதிக்க வேண்டும், அவருடன் தொடர்பு கொள்ள வேண்டும். பின்னர் அவர் தனது ரகசியங்களை உங்களிடம் வெளிப்படுத்தி, இளமை பருவத்தில் தங்களைத் தக்க வைத்துக்கொள்வது கடினமாக உள்ளது. இந்த கட்டத்தில், நீங்கள் ஒரு குழந்தைக்கு வழங்குவதற்கு மிகவும் நியாயமான சுதந்திரம் என்று மாறிவிடும் - இன்னும் கட்டுப்படுத்தக்கூடியது உங்களுக்காக இருக்கும். அவர் உங்களை நம்புவார், உங்களை மதிக்கிறார், உங்களிடமிருந்து இரகசியங்களை வைத்திருக்க விரும்ப மாட்டார். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர் இன்றும் ஒரு குழந்தையாகவும், ஆலோசனை, வழிகாட்டுதல் மற்றும் ஆதரவு தேவைப்படுகிறார். அவருக்கு சுதந்திரம் கொடுங்கள் - மற்றும் நியாயமாக கட்டுப்படுத்துங்கள்.

சூழ்நிலை 2. சமீபத்தில் வரை, என் மகளை நெருக்கமாக தொடர்பு கொண்டேன். அவள் எப்போதுமே என்னுடன் பேசிக்கொண்டே இருந்தாள், அவளுடைய இரகசியங்களை நம்பினாள். ஆறு மாதங்களுக்கு முன்பு மகள் ஒருவர் ஒருவரை சந்தித்தபோது, ​​அவருடன் காதலில் விழுந்துவிட்டார், ஏனெனில் ஆசிரியர்களைப் பற்றி, பள்ளிக்கூடத்தைப் பற்றியும், ஆசிரியர்களைப் பற்றியும் நீண்ட நேரம் பேசினோம் ... துரதிருஷ்டவசமாக, நிலைமை மாறிவிட்டது. நான் அவரை பற்றி மோசமாக எதுவும் சொல்ல முடியாது - அவர் ஒரு நல்ல பையன், அனைத்து விதங்களிலும் இனிமையான. அவர் எங்கள் மாவட்டத்தில் வசித்து வருவதால், தினமும் என் மகள் அவர்களை பார்க்கிறேன். ஆனால் இது எனக்கு எதுவும் சொல்லவில்லை. அவர்கள் வீட்டிலேயே இருக்கும்போது, ​​அவர்கள் தொலைக்காட்சி அல்லது படிக்கிறார்கள். எனினும், நான் அவர்கள் வீட்டில் வெளியே என்ன செய்கிறாய் என்று எனக்கு தெரியாது - 15 வயது மகள், இந்த வயதில் எதுவும் நடக்க முடியும். நான் என் மகள் கேள்விகளைக் கேட்க முயற்சி செய்கிறேன், ஆனால் அவள் சுய-உறிஞ்சப்பட்டு மட்டுமே எதையும் சொல்லவில்லை. அவர்கள் முத்தம் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் திடீரென்று எல்லாம் ஏற்கனவே போய்விட்டனவா? நான் என் நிலைமையை அழிக்க விரும்பவில்லை என்பதால், நிலைமையை நன்றாகப் பின்பற்ற முயற்சி செய்கிறேன்.

நிபுணர்களின் ஆலோசனை:

பெரும்பாலான பருவ வயது பிள்ளைகள் தங்கள் பெற்றோரிடம் எதிர் பாலின உறவு பற்றியும் தங்கள் முதல் காதல் பற்றியும் பேச விரும்பவில்லை. திறந்த மற்றும் பிற தலைப்புகளில் பேசும், அவர்கள் தொடர்ந்து இந்த கேள்வியை தங்களை தக்க வைத்துக்கொள்வார்கள். இந்த இரகசியம் நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ளப்பட வேண்டும். உங்கள் பிள்ளைகள் மிகவும் நெருக்கமானவர்களோடு உங்களை நம்பும்படி கட்டாயப்படுத்த வேண்டாம், ஏனென்றால் இது எதிர் விளைவுக்கு வழிவகுக்கும். தற்செயலான கர்ப்பத்தின் அபாயத்திலிருந்து அவளைக் காப்பாற்றுவதற்காக, உங்கள் மகளின் நெருங்கிய வாழ்க்கையைப் பற்றி நீங்கள் தெரிந்து கொள்ள விரும்புவது புரிந்துகொள்ளத்தக்கது. ஆனால் நீங்கள் இந்த விஷயத்தில் ஞானமானவராகவும், சிந்தனையுடனும் இருக்க வேண்டும், உங்கள் பிள்ளை ஒரு இளைஞன் ஏற்கனவே வளர்ந்திருக்கிறான் என்பதை கருத்தில் கொள்ள வேண்டும். இந்த விஷயத்தில் முக்கியம் என்ன, ஏன் உங்கள் மகள் உங்களிடமிருந்து முதலில் கேட்க வேண்டும். இந்த இளம் உணர்வு, சூடானதாக இருந்தாலும், பெரும்பாலும் நிலையற்றது, எனவே நீங்கள் காதலிக்கிறபடி பாலின உறவுகளின் சாரத்தை பெண்ணை விளக்க வேண்டும். இத்தகைய விளக்கங்களுக்கான தொடக்க புள்ளியாக அவர்களின் அனுபவமாக இருக்க வேண்டும், குழந்தைக்கு தெரியும் மற்றும் மதிப்பளிக்கும் மரியாதைக்குரிய நபர்களின் கருத்து. உங்கள் மகள் ஆதரவாக உணர்கிறாள், அவள் எதிர்காலத்தைப் பற்றி கவலைப்படுகிறாள் என்று எனக்குத் தெரியும். கர்ப்பத்தை பற்றி நேரடியாக பேச வேண்டும்! நேர்மையாகவும் திறந்தோடும் இருங்கள் - உங்களுடைய நேர்மையின் காரணமாக உங்கள் பிள்ளை வெளிப்படுவார். எந்த வயதினரும் பிள்ளைகள் எப்போதும் உங்கள் உதவியையும் ஆலோசனையையும் எண்ணிப்பார்க்க முடியும் என்பதை அறிவார்கள்.

சூழ்நிலை 3. என் மகள் நடைமுறையில் இணையத்தில் குடியேறினாள், அவள் தான் 12 வயது தான்! உடனடியாக பள்ளிக்குப் பின், அவர் கணினிக்கு ஓடி, மாலை வரை அவருடன் அமர்ந்துள்ளார். அவள் படிப்பிற்காக உட்காருவதற்கு அவள் கையாளவில்லை. ஆனால் இங்கே கூட அவர் மற்றொரு செய்தியை அனுப்ப கணினி அல்லது ஒவ்வொரு இலவச நிமிடம் செல்கிறது அல்லது அதற்கு பதில். அவளது சொந்த அறை உள்ளது, அவள் உண்மையில் திரையில் பார்த்தால் அல்லது அவள் இணையத்தளத்தின் மூலம் தொடர்புகொள்கிறதை நான் பார்க்க முடியாது. நான், நிச்சயமாக, அவள் கவனமாக இருக்க வேண்டும் என்று கூறினார், ஏனெனில் அவர் சில pedophile கொண்டு இயக்க முடியும். ஆனால் மகள் அதை தீவிரமாக எடுத்துக் கொண்டதாக நான் சந்தேகிக்கிறேன். பாலியல் தொடர்பான பக்கங்களுக்கு அவளுடைய அணுகலை நான் தடுக்க முடியாது - அவர் சில ஆபாச படங்கள் அல்லது புகைப்படங்களில் தற்செயலாக தடுமாறலாம். நான் ஒரு கள்ளத்தனமாக இருக்கிறேன், ஏனெனில், ஒருபுறம், என் மகளின் காப்பாளராக நான் விரும்பவில்லை, மறுபுறத்தில், நான் அவளை முற்றிலும் நம்பவில்லை. நியமிக்கப்பட்ட நேரத்தில் அவளுடைய நண்பர்களிடமிருந்து அவள் திரும்பி வரவில்லை, ஆனால் பள்ளியில் மோசமான மதிப்பீடு பற்றி மூன்றாம் நபர்களிடமிருந்து நான் கற்றுக்கொள்கிறேன். ஒருவேளை நான் என் மகளை கட்டுப்படுத்த ஆரம்பிக்க வேண்டும், அவள் கணினியில் நீண்ட நேரம் உட்காரவில்லை, மேலும் கூடுதல் பிரச்சினைகளை உருவாக்கவில்லை?

நிபுணர்களின் ஆலோசனை:

மெய்நிகர் உலகம் கண்களுக்குத் தெரிந்தாலும், குழந்தைகளுக்கு மட்டுமல்லாமல், பெரியவர்களுக்காகவும் கூட - இளம் பருவத்தினர் வெளிப்படும் அபாயம் தடைசெய்யப்படுவதாகும். இண்டர்நெட் ஒரு குழந்தை உலகில் யாருக்கும் சந்திக்க முடியும், வேறு ஒருவரின் செல்வாக்கின் கீழ் வருவதுடன், அவரது வயதில் பொருந்தாத ஏதோ ஒன்று இருக்கிறது. மெய்நிகர் உலகம் மற்றும் அதன் தனித்தனி குறிப்பாக வயதுவந்தோர் பகுதிகளில் இருந்து உங்கள் குழந்தைக்கு நீங்கள் எவ்வாறு பாதுகாக்க முடியும்? உங்கள் மகளை கட்டுப்படுத்தவும். இங்கே அது மனித உரிமைகள் அல்லது குழந்தையின் தனிப்பட்ட இடம் அல்ல - எல்லாம் இங்கே மிகவும் தீவிரமாக உள்ளது. அவள் வருகை தரும் தளங்களின் வரலாற்றை நீங்கள் பார்ப்பீர்கள் என்று உங்கள் மகளுக்கு சொல்லுங்கள். இந்த மெதுவாக விளக்குங்கள், ஆனால் வலியுறுத்திக் கூறுங்கள்: "யாரும் உங்களை காயப்படுத்த விரும்பவில்லை, எனவே உங்கள் மெய்நிகர் வாழ்க்கை ரகசியம் அல்ல." நீங்கள் ஒரு குறிப்பிட்ட கணினியில் பெற்றோர் குறியீட்டு பூட்டை கட்டமைக்கலாம், இதன்மூலம் தளங்களின் பகுதி ஒரு சிறப்பு கடவுச்சொல் இல்லாமல் பார்ப்பதற்கு தடைசெய்யப்படும். முற்றிலும் பாதுகாப்பாக இருக்கும் தளங்களை குறிப்பிடவும் (உதாரணமாக, கல்வித் திட்டங்கள்) ஒரு டீன் ஏஜ் குழந்தைக்கு பயனுள்ள தகவல் நிறைய கிடைக்கும். இத்தகைய கண்காணிப்பு பொதுவாக குழந்தைகளை எரிச்சல் படுத்துகிறது, ஆனால் அது முற்றிலும் அவசியம். இது பெற்றோருக்கும் இளைஞர்களுக்கும் இடையேயான உறவுகளுக்குத் தீங்கு விளைவிக்காது, சரியான அணுகுமுறையுடன் அவர்களை வலுப்படுத்தும். நீங்கள் உண்மையில் அவரைப் பற்றி கவலைப்படுகிறீர்கள் என்று குழந்தை உண்மையில் தெரிந்துகொள்ள விரும்புகிறது. உங்கள் ஆர்வத்தையும் அக்கறையையும் அவர் பார்க்க விரும்புகிறார். சில நேரங்களில் அவர்கள் எதிர்ப்பு இருந்தாலும் - அவர்கள் தங்களது பெற்றோருக்கு சரியான நேரத்தில் தலையீடு மற்றும் உளவியல் ஆதரவுக்காக நன்றியுடன் இருப்பதாக ஒப்புக்கொள்கிறார்கள்.