சிறுவயது மனநிலை மற்றும் சீர்குலைவுக்கான காரணங்கள் மற்றும் அவற்றை எவ்வாறு சமாளிக்க உதவுவது

"ஓ, நான் எவ்வளவு கோபமாக இருக்கிறேன்!" - கார்ட்டூன் "தி ப்ளூ பப்பி" பாடலில் இருந்து இந்த ஆச்சரியம், பைரட் ஹீரோவின் உணர்வுகளை மட்டுமல்லாமல், சில சமயங்களில் உங்கள் குழந்தையையும் விவரிக்கிறது, ஆனால் விரைவில் அல்லது ஒவ்வொரு பெற்றோரும் அதை எதிர்கொள்கிறார்கள். குழந்தையின் மாறிவரும் தேவைகளை, வளர்ந்துவரும் கட்டத்தின் தன்மைகளால் குழந்தைத்தனமான விசித்திரங்கள் மற்றும் சச்சரவுகள் விவரிக்கப்படுகின்றன.

மூன்று முதல் ஆறு ஆண்டுகள்
மூன்று வருடங்களாக குழந்தையின் தகவல் தொடர்பு விரிவடைகிறது. அவர் ஒரு மழலையர் பள்ளிக்கு சென்று, வளர்ச்சி குழுக்களுக்கு தீவிரமாக வருகை தருகிறார், அவருக்கு மிகவும் பிரபலமான குழந்தைகள் உள்ளனர். எனவே, புதிய விருப்பங்கள் மற்றும் கண்டுபிடிப்புகள், புதிய மோதல்கள் தவிர்க்கமுடியாமல் தோன்றும். மனித உறவுகள் எப்பொழுதும் மிரட்டலாக இருக்காது என்ற உண்மையை குழந்தை எதிர்கொண்டுள்ளது, சண்டைகள் பெரும்பாலும் நிகழ்கின்றன, அவர் விரும்பத்தகாத உணர்வுகளுடன் சந்திக்க வேண்டும். ஒரு வருடம் ஒன்றரை அல்லது இரண்டு ஆண்டுகளில், அவளது தோள் கத்தி மற்றும் வாளினைப் பகிர்ந்து கொள்ளாத, விரக்தியுடனான சிதைவுடன் பரிதாபப்படுவதற்கு போதுமானது. கவனம், பின்னர் மூன்று வயதிற்குட்பட்ட குழந்தை ஏற்கனவே உரையாடலை மாற்றி, கலந்துரையாடலில் ஆழமாக செல்ல போதுமான புரிதலை அளித்துள்ளது.

மழலையர் பள்ளி என்பது ஒரு வயதுவந்த வாழ்க்கையில் உணர்ச்சிகளையும் உறவுகளையும் அனுபவிக்க குழந்தைகளுக்கு ஒரு முக்கிய வாய்ப்பைப் பெற்றுக்கொள்கிறது: அன்பு மற்றும் பிரித்தல், நட்பு மற்றும் ஏமாற்றம், மகிழ்ச்சி மற்றும் பொறாமை. இங்கு பெற்றோர் நம்பகமான துறைமுகமாக செயல்பட்டுள்ளனர், இதில் குழந்தைகளின் அனுபவங்கள் கப்பல் அடைக்கப்படலாம். அவரது துன்பம் புரிந்துகொள்ளப்படுவதாக ஒரு குழந்தை உணர்ந்தால், அவருக்காக அவர் குறைவாக அழிவுபடுவார். இந்த விஷயத்தில், அம்மா இப்படி உரையாடலை ஆரம்பிக்க முடியும்: "நீ அடிக்கடி அடிக்கடி அழுகிறாய் என்று பார்க்கிறாய், நீ மழலையர் பள்ளிக்கு போக விரும்பவில்லை, என்ன நடந்தது?" குழந்தைக்கு பதில் இல்லை என்றால், பல பதிப்புகள் குரல் கொடுக்க முக்கியம், ஏனெனில் சில நேரங்களில் பெரியவர்கள் தங்கள் அனுமானங்களில் தவறாக இருக்கலாம்: "ஆசிரியரிடம் ஏதாவது சொல்லியிருக்கிறீர்களா, நீங்கள் வருத்தப்பட்டீர்களா? மழலையர் பள்ளியில் பிடிக்காத ஒன்றை கண்டுபிடித்தீர்களா? - நீங்கள் யாரோடன் சச்சரவு செய்திருந்தார்களா? யாரோ உங்களுடன் விளையாடுவதை நிறுத்த முடியுமா? " வழக்கமாக குழந்தை ஒரு கேள்வியில் பிரதிபலிக்கிறது அல்லது தனது சொந்த பதிப்பை அளிக்கிறது. இது ஒரு உரையாடலின் துவக்கமாகும், இதில் பெற்றோர் சொல்வது, குழந்தையின் உணர்ச்சிகளைக் குறிப்பிடுவது: "உண்மையில், காதலி மற்றவர்களுடன் நண்பர்களாகத் தொடங்கி, உங்களுடன் தொடர்பு கொள்ளத் தொடங்கும் போது மிகவும் அவமதிப்புக்குரியது, ஆனால் அது நடக்கும் - அனைவருக்கும் எவருடனும் தொடர்பு கொள்ள எடுக்கும் உரிமை உண்டு. இந்த பெண்களோடு நீங்கள் நண்பர்களாக இருக்க விரும்புகிறீர்களா என்று நினைக்கிறீர்களா அல்லது குழுவில் வேறு யாராவது இருக்கிறார்களா என்று உங்களுக்குத் தெரியுமா? ஒருவேளை நீ விளையாடலாம் என்று நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளலாமா? " இந்த உரையாடலில், பெற்றோர் குழந்தையின் உணர்வை பகிர்ந்துகொள்வது மட்டுமல்லாமல், நிஜமான உறவுகளின் அபிலாஷைகளை வாழவும் உதவுகிறது, சூழ்நிலையிலிருந்து மாற்று வழிகளைக் காட்டுகிறார்.

பிள்ளைகளுடன் கடினமான சூழ்நிலைகளை வெளிப்படையாகப் பேசுவதால், இதைப் பற்றி பேசவும், பேசவும் முடியும். முதிர்ச்சியடையாத நிலையில் மௌனத்தால் எழுந்த மோதல்களில் இருந்து தங்களை மூடிமறைக்க வேண்டாம் என்ற விருப்பத்தை எடுத்துக்கொள்கிறார்கள், ஆனால் உரையாடலில் அவற்றைத் தீர்க்கிறார்கள். கூடுதலாக, அவர்களின் உணர்வுகளை புரிந்துகொள்ளுதல், குழந்தை இன்னும் தெளிவாகவும் மற்றவர்களிடமும் புரிந்துகொள்ளத் தொடங்குகிறது, அவர்களுக்கு தங்களைத் தாங்களே உரிமையாக்கிக் கொள்வதற்கான உரிமையைக் கற்றுக்கொள்கிறது. என்ன நடக்கிறது என்பதற்கு இந்த புரிதல் அவரது தன்னம்பிக்கை உறுதிப்படுத்துகிறது.

இதை நாம் என்ன செய்ய வேண்டும்?
ஒரு முறை மயக்கமாகவும் கண்ணீரோடும் எப்படி சமாளிக்க முடியும் என்ற கருப்பொருளால், வாய் மற்றும் வாயில் இருந்து கடந்து வந்த தொன்மங்களின் பெருமளவிலான மூளை மற்றும் பெற்றோர் மன்றங்களில் விவாதிக்கப்பட்டது. எனினும், இந்த கல்வி முறைகள் சில குழந்தை பெற்றோர் உறவு மீது தீங்கு விளைவிக்கும் திறன்.

ஷாலட் கையாளுகிறது
பெற்றோருக்கு வழங்கப்படும் முறைகளில் ஒன்று அவர் எந்தக் குற்றத்திற்காகவும் இல்லை என்று குழந்தைக்கு சொல்ல வேண்டும், ஆனால் "அவரது பேனாக்கள் ஸ்க்ரீவ்டு செய்யப்படுகின்றன", இது கண்டிப்பாக தடைசெய்யப்பட்ட ஒன்று அல்லது "மற்றொரு பையன் / பெண் / கார்ட்டூன் கதாபாத்திரம்" குழந்தை கீழ்ப்படியாமை மற்றும் whims செய்ய தட்டி.

"அவர்கள் கண்டிப்பாக அவர்களிடம் பேசுவோம், அதனால் அவர்கள் இனி இதைச் செய்வதில்லை, நாங்கள் உங்களுடன் சண்டையிட மாட்டோம்" என்று குழந்தை வழங்கப்படுகிறது. இந்த அணுகுமுறை முற்றிலும் உன்னதமான இலக்கைக் கொண்டிருப்பதாக தோன்றுகிறது - அவர்கள் நிபந்தனையின்றி அவரை நேசிப்பதை குழந்தை உணர அனுமதிக்க வேண்டும், மற்றும் அவரது நடத்தை மட்டும் கண்டிக்கவும். என்ன நடந்ததோ, அவர் உலகில் சிறந்தவர். பகுதியாக, இது பாரம்பரிய நாட்டுப்புற கலாச்சாரம் வேரூன்றி உள்ளது, அதன் நம்பிக்கைகள் கொண்ட "இருண்ட சக்தி" ஒரு நல்ல நபர் நடப்படுகிறது. இந்த முறையின் ஆபத்து என்ன? கால்கள் மற்றும் கைப்பிடிகள் ஒரு தனி வாழ்க்கை வாழ்கின்றன அல்லது எல்லாவற்றையும் கார்ல்ஸனை ஆணையிட முடியும் என்றால், குழந்தை தனது உடல் அல்லது அவரது செயல்களின் மாஸ்டர் அல்ல என்று மாறிவிடும். பொறுப்பை மாற்றியமைப்பது ஒரு வசதியான நிலைப்பாடாக மாறும், மேலும் என்ன நடக்கிறது என்பதை விளங்கிக்கொள்ள இதுபோன்ற ஒரு விளக்கம் எங்களுக்குப் போதிக்கவில்லை. ஒரு வெளிநாட்டவர் அல்ல, ஆனால் சிறுவயது உணர்ச்சிகள் மற்றும் ஆசைகளை விளக்கும் அதே சமயத்தில், அதைப்பற்றி சிந்தித்துப் பார்ப்பது முக்கியம்: "உங்கள் கையில் ஒரு கவசத்தில் விளையாட விரும்புகிறீர்களா? ஆமாம், அது வேடிக்கையாக இருக்கிறது, ஆனால் நீ சாப்பிடும் போது நீ அதை செய்யாதே. , காலை உணவுக்குப் பிறகு நாங்கள் தனியாக விளையாட வேண்டும். "

நான் எதையும் பார்க்கவில்லை, நான் எதையும் கேட்கவில்லை
அநேக பெற்றோர் உண்மையாகவே கண்ணீரை நிராகரிப்பது குழந்தைக்கு மிகவும் மயக்கமளிப்பதாக நம்புகிறது. ஒரு குழந்தைகளுடன், அவர்கள் வெளிப்படையாக தொடர்புகொள்வதை நிறுத்த அல்லது அறையில் தனியாக உட்கார அனுப்பி வைக்கப்படுகிறார்கள். மேலும், இத்தகைய கடுமையான கல்வி முறைகளை கடைப்பிடிக்க வேண்டிய அவசியத்திலிருந்தும் கூட, அவர்களில் பலர் தங்கள் குழந்தைக்கு உதவி செய்கிறார்கள் என்று நம்மால் நம்புகிறோம். "எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நான் ஆத்திரமூட்டலுக்கு ஆளானேன்," பெற்றோர் இந்த நேரத்தில் தன்னை ஊக்குவிப்பார். இந்த நடத்தையின் வேர்கள் நமக்கு கடினமாகத் தோன்றுவதாக இருக்கிறது: குழந்தை சிறப்பாக "ஒரு நடிகரின் அரங்கை" வகிக்கிறது, எனவே அவரை பார்வையாளர்களை குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்துவது முக்கியம். அந்த உணர்ச்சி வெற்றிடத்தை, நாம் வைப்போம், "நயவஞ்சகமான திட்டம்" அழித்துவிடும். உண்மையில், குழந்தை தன் உணர்ச்சிகளை தனியாக சமாளிக்க முடியாது என்ற உண்மையால் அவதிப்படுகிறார். இந்த கடினமான தருணத்தில், நெருங்கிய ஒருவர் திடீரென்று அவரை அலட்சியம் செய்யத் தொடங்குகிறார், மேலும் குழந்தையும் கடுமையான தனிமையின் உணர்வுடன் சந்திப்பார். மௌனத்தால் தண்டிக்கப்படுவது இதற்கிடையில் ஒரு பிரபலமான பெற்றோருக்குரிய வழிமுறையாக மாறியது - எல்லா குழந்தைகளும் விரைவில் எங்கள் தடைகளோடு ஒப்புக்கொள்கின்றன. நிராகரிப்பின் உணர்வுகள், அழிவுகரமான சக்தியைக் கொண்டுள்ளன, அது குழந்தை வயதுவந்தோரின் எந்தவொரு நிலையுடனும் சமரசம் செய்வதற்கு உதவுகிறது, உடைந்த இணைப்புகளை மீட்டெடுக்க மட்டுமே. அவர் எல்லாவற்றையும் உணர்ந்துகொண்டு, முடிவுகளை எடுத்திருக்கிறார் என்பதால் அல்ல, ஆனால் உறவை முறித்துக்கொள்வதற்கான அச்சுறுத்தல் ஏதோவொன்றை பெறுவதற்கான விருப்பத்தை விட வலுவானது. இறுதியில், அத்தகைய "வளர்த்தல்", குழந்தையை வெறுமனே பெற்றோரின் மீது நம்பிக்கை வைக்க முடியாது என்பதையும், அவரை நம்புவதும் நல்லதல்ல என்பதை நிரூபிக்கும் சூழ்நிலையை மனப்பாடமாக மாற்றுகிறது. எதிர்காலத்தில், வயது வந்தவர்களுடனான ஒரு நெருங்கிய உறவை வளர்த்துக்கொள்ள முற்படும்போது வயது முதிர்ந்தவர்களிடம் இதே போன்ற மாதிரி நம்பிக்கையை அவர் பெறுகிறார். எனவே, ஒரு குழந்தையை தனிமைப்படுத்துவதன் மூலம், இந்த கடினமான தருணத்தில் நெருக்கமாக இருப்பதற்கு பதிலாக, நாம் பிரச்சனையை மோசமாக்குகிறோம்.

அதிகம் "இல்லை"
சில நேரங்களில் குழந்தையின் எரிச்சல் மற்றும் மாறுபாடுகள், பெரியவர்கள் தற்காப்புக் குழந்தைக்கு தலையிடுவதை உலகில் ஆராய்ந்து, அதிக தடைகளைத் தடுக்கக்கூடிய தடைகளைத் தடுக்கின்றன. குழந்தைக்கு உணவளிப்பதற்கும், வெளியே செல்லும் முன்பு அதை மாற்றுவதற்கும் மிகவும் வசதியாகவும் விரைவாகவும் உள்ளது. ஒரு நடைபாதையில் நாங்கள் மிகவும் நிதானமாக இருக்கிறோம், எனவே அவர் நெருங்கி இருப்பார்: "நீ இந்த மலையிலிருந்து விழுவாய்", "ஓடிப் பார்க்காதே, உன் கால்களுக்குக் கீழ்ப்படியாதே" "இப்போது அழுக்கான குச்சியை எறியுங்கள்" என்றார். இயற்கையானது முன்னோக்கி நகர்த்துவதற்கு பயம் அற்ற குழந்தையின் பொறுமை, புதிய விஷயங்கள், வெடிப்புகள் மற்றும் ஆறுகள் கடற்கரையிலிருந்து வெளியே வருவது ஆச்சரியமல்ல. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, குழந்தைகளின் பணி ஆராய்ச்சியாளர்களாக இருக்க வேண்டும், மற்றும் எங்கள் பணி அவர்களுக்கு உதவுவதாகும், "பரிசோதனைகளுக்கு களத்தை" அதிகபட்சம் பாதுகாக்க வேண்டும். உதாரணமாக, குழந்தை உணவை கழுவி உதவுகிறார்களானால், மிகவும் கூர்மையாகவும், மேலும் கூர்மையான கத்திகளை நீக்குவதையும் எப்படிக் காட்டுவது என்பதைக் காட்டுங்கள். உண்மை, பெற்றோர் சில செயல்களுக்கு அனுமதித்தால் கூட, குழந்தைக்கு வயதிற்கு அப்பாற்பட்ட திறன் மற்றும் திறமை இருக்காது, ஆசை "நானே" மிகவும் பெரிதாக இருக்கிறது. இந்த மோதல் எதிர்மறையான வெடிப்பு விளைவுகளை ஏற்படுத்துகிறது. விரக்தியடைந்த குழந்தையை குற்றம்சாட்டாமல், உங்கள் உதவியுடன் மீண்டும் முயற்சி செய்யுமாறு பரிந்துரைக்க, அவருக்கு ஆதரவளிப்பது அவசியம். எவ்வாறாயினும், இன்னொரு தீவிரமான பார்வையை நாம் காணலாம், குறைந்த பட்ச எதிர்ப்பின் பாதையில் நகரும் போது, ​​எல்லா குழந்தைகளையும் சரிசெய்வது எளிது. பெரும்பாலும் அது அவரது உள்ளார்ந்த சுதந்திரத்தை பாதிக்காதது மற்றும் அவரது முடிவுகளுக்கு பொறுப்பைக் கொண்டுவர விரும்பாத நல்ல விருப்பத்துடன் மூடப்பட்டிருக்கும். அதே நேரத்தில் குழந்தை தனது மாயையான உலகில், தனது சர்வ வல்லமையும், எல்லையற்ற தன்மையும் இருப்பதாக உணருகிறது. இந்த பெற்றோர் நிலை குழந்தை வளர்ச்சியின் கடுமையான மீறல்களுக்கு வழிவகுக்கும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நிஜ உலகில் வாழ வேண்டுமானால், அதில் சில வரம்புகள் உள்ளன என்பதை புரிந்து கொள்ள வேண்டும். உலகில் அபூரணமானது, சில சமயங்களில் அது வேலை செய்யாது, குழந்தைகளுக்குக் கஷ்டமாகவும், அழாமலும், மாறிவிடும் போது சந்தோஷமாகவும் உணருவது முக்கியம். இது சாதாரணமானது, ஏனெனில் இது வாழ்க்கை.