ஒரு குடியிருப்பில் உறவினர்களுடன் எப்படி வாழ்வது?

உறவினர்கள் நீங்கள் வயதினரோ அல்லது இராசி அறிகுறியாகவோ அல்லது நலன்களின் எல்லைகளிலோ அல்லது வாழ்வின் கண்ணோட்டத்தையோ பொருட்படுத்தாதவர்களாக இருக்கிறார்கள், ஆனால் நீங்கள் எதையாவது தொடர்புகொள்வது அவசியம்! இந்த அறிக்கை முரண்பாட்டிற்காக மட்டும் ஒருமுறை மட்டுமே எனக்கு பிறந்ததாக ஒப்புக்கொள்கிறேன். நான் அதிர்ஷ்டசாலி - உறவினர்கள் மற்றும் நண்பர்களின் அன்பின் நுகத்தினால் நான் பாதிக்கப்படவில்லை.

அதற்கு மாறாக பலர் இல்லை - மாறாக. எவ்வளவு, அது எப்படியாவது குறிக்கப்பட்டது: நீங்கள் உங்கள் பெரிய அத்தை, மாமா, அத்தை, நான்கு சகோதர சகோதரிகளோடு தொடர்பு கொண்டால் - வாழ்க்கை போதாது. எனவே, நான் இரண்டு அல்லது மூன்று பிடித்த உறவினர்கள் மற்றும் உறவினர்கள், மாமாக்கள் மற்றும் அத்தை இந்த ஏராளமான பயன்படுத்தி கொள்ள ஒரு அரிய வாய்ப்பு இருந்தது. வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், நான் தேர்ந்தெடுக்கும் உரிமையை பெற்றுள்ளேன் - ஏதேனும் எழுதப்படாத சட்டம் 1 இலிருந்து, நீங்கள் இழந்து, உறவினரின் தலைப்பைப் பெறுவீர்கள். ஆனால் ஒரு குடியிருப்பில் உறவினர்களுடன் எப்படி வாழ்வது?

என் அத்தை என் நண்பனை சந்திக்க வந்தவுடன். ஒரு மணி நேரத்திற்கு விருந்தினர் அவளுடைய கண்களைப் பிடித்த அனைத்தையும் விமர்சித்தார். விமர்சனம் ஒரு வகையான இனிமையான ஆலோசனையுடன் வழங்கப்பட்டது: "நான் மிகச் சிறந்ததை விரும்புகிறேன்." உதாரணமாக, அவர் மிகவும் வலுவாக அபார்ட்மெண்ட் உள்ள மற்றொரு, சிறந்த அமைப்பை செய்ய மகள்களுக்கு ஆலோசனை. காதலி தான் சரிசெய்து முடித்துவிட்டார், அறிவுரை ஒரு கேலிக்குரியதாக, அல்லது ஒரு மோசமாக உருமறைப்பு செய்தியாக இருந்தது: "நீங்கள் செய்த ஒவ்வொன்றும் நல்லதல்ல". இடைவெளியில், அவள் தவறான வால்பேப்பர் சுவர்கள் வரை சுவர் என்று தவறான தட்டு கூறினார், தவறான தட்டு, தவறான துடைக்கும் மற்றும் நிச்சயமாக, அட்டவணையில் அவற்றை தவறாக வாங்கி. ஏழை வளர்ப்பு அல்லது தன்னை வலியுறுத்துவதற்கு ஒரு ஆசை - இதை பெண்கள் செய்ய என்ன காரணம் என்று எனக்கு தெரியாது? ஆனால் கதவு அவளது பின்னால் மோதிக்கொண்டிருந்தபோது, ​​என் நண்பன் எப்படி உணர்ந்தான் என்று எனக்குத் தெரியும். அவள் தலையில் அடித்துக் கொண்டிருப்பதைப் போல், என்னை மென்மையாக புன்னகைத்தேன். "நான் இன்னும் அவளை அழைக்க மாட்டேன்!" அவள் கூர்மையாக சொன்னாள். நான் முழுமையாக ஆதரிக்கிறேன் ...

ஆயினும், ஒரு வருடம் கழித்து, சட்டம் திடீரென்று ஒரு பின்தொடர்தல் கிடைத்தது. ஒரு கெட்ட அத்தை கதை ஒரு பொது உரையாடலில் வந்தது. "அப்படியென்றால் நீ எப்படி அவளை அழைக்க மாட்டாய்? - தெரிந்தவர் முடிவுக்கு வந்தார். "அவள் உங்கள் சொந்த அத்தை." "ஆனால் என் அத்தை மிகவும் அசிங்கமாக நடந்துகொண்டது," என் நண்பனுக்கு நான் எழுந்து நின்றேன். - "என்ன? - நான் வாதத்தை நன்கு அறிந்திருக்கவில்லை. "அவள் ஒரு அத்தை." என் மாமியார், அவள் வீட்டிற்கு வரும்போது மோசமாக நடந்துகொள்கிறாள். ஆனால் நான் என்ன செய்ய முடியும் - அவள் கணவரின் தாயார். அவனது தந்தையின்றி அவரைக் கல்வியறிவு பெற்றவர், அவருக்காக எவரும் இல்லை. நாம் சகித்திருக்க வேண்டும். "

பின்னர், நான் ஒரு குடியிருப்பில் உறவினர்களுடன் எப்படி வாழ்வது என்று சொல்லப்படாத சொல்லப்படாத எண் 2 ஐ உருவாக்கியது. எங்கள் உறவினர்கள் என்பதால் உறவினர்கள் எங்களுக்கு புண்படுத்த உரிமை உண்டு. தாய்மார்கள் நம் தாய்மார்கள் என்பதால் தாய்மார்கள் நம் வாழ்க்கையை கெடுக்க உரிமை உண்டு. இந்த விதிகள் பலருக்கு மிகவும் துல்லியமற்றதாக தோன்றுகின்றன, இறுதியில் ஒரு கேள்வியைக் கூட வைக்க ஒரு முயற்சியாகும், அதற்குப் பதிலாக ஒரு தூஷணமாகத் தோன்றும். இன்னும் அது முயற்சி மதிப்புள்ளது ... தாயின் உயர்தான் அவள் குழந்தையின் குடும்ப வாழ்க்கையை கெடுக்க உரிமை தருகிறதா? ஒரு உறவினரின் தரவரிசை சரியானது மற்றும் மரியாதை செலுத்த வேண்டிய கடமைக்கு ஒரு நபரைக் குறைக்கிறதா? இறுதியாக, குடும்ப உறவுகள் உங்களை வெளிப்படையாகவே நேசிக்காமல் இருப்பதற்கு மக்களுக்கு உரிமை கொடுக்கின்றனவா?

நாற்பது (!) ஆண்டுகள் பரிமாறி , என் நண்பர் ஒரு வலுவான விருப்பத்தை முடிவு எடுத்து தனது தந்தை தொடர்பு நிறுத்தி. "அது அவருக்கு இல்லை," என்று அவர் விளக்கினார். "அவரது மூன்றாவது மனைவி." அவள் எப்போதும் கலகலப்பாக என்னை காதலிக்கவில்லை. நிச்சயமாக, அவர் அழைக்கவில்லை, வெல்லவில்லை ... துரதிருஷ்டவசமாக. பிறகு நான் உடனடியாக விடுவேன். " கிட்டத்தட்ட 20 வயதான காதலி, அதே அட்டவணையில் விடுமுறை நாட்களில் அவருடன் உட்கார்ந்து கேட்டாள்: "ஓ, உனக்கு என்ன ஒரு அழகான ரவிக்கை இருக்கிறது. என்ன வகையான நிறுவனம்? நீங்கள் பஜாரில் வாங்கினீர்களா? ஏழை ... உங்கள் கணவர் கொஞ்சம் கொஞ்சமாக சம்பாதிக்கிறாரா? அது அதிர்ஷ்டமல்ல, அவருடன் நீங்கள் அதிர்ஷ்டசாலி இல்லை ... "அல்லது" நீங்கள் வியன்னாவில் இல்லை? எத்தனை பரிதாபம். இதுதான் வாழ்க்கை கடந்து செல்லும், நீங்கள் எதையும் பார்க்கமாட்டீர்கள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக நீ இனி ஒரு பெண் இல்லை, உன் கண்களில் சுருக்கங்கள் உள்ளன. " "எனக்கு தெரியும், நான் உண்மையில் ஒரு பெண் இல்லை," ஒரு நண்பர் கூறினார். - நான் அவர்களை பார்க்க சென்று ஒரு நல்ல அறிவார்ந்த குடும்பத்தின் பொது மாயையை அவர்கள் என்னை அவமானப்படுத்த எப்படி கேட்டு சோர்வாக இருக்கிறேன். என் தந்தை என்னை பார்க்க விரும்பினால், நாங்கள் இன்னொரு பிராந்தியத்தில் சந்திக்கலாம். "

நான் இன்னும் என் அம்மாவுடன் வாழ்ந்தபோது உறவினர் எங்களைப் பார்க்க வந்தார் (மிகுந்த பிரியமானவர்களில் ஒருவன் அல்ல). சில நாட்களுக்குப் பிறகு, வீட்டில் விஷயங்கள் மறைந்துவிட்டன என்பதை நாங்கள் கவனித்தோம். மாலை வேளைகளில் வாசிப்பதற்கும், காலணிகள் வாசிப்பதற்கும் ஒரு பத்திரிகையை நான் வைத்திருந்தேன் ... விருந்தினர் திருடவில்லை - அவர் வெறுமனே கோரிக்கை இல்லாமல் அவர்களை எடுத்துக்கொண்டு, அவற்றை எடுத்துக்கொண்டு எப்போதும் அவர்களுக்கு திரும்பவில்லை. அந்தப் பத்திரிகை டிரெலி பஸ்ஸில் மறந்து போனது, கொம்பு தொலைந்துவிட்டது ... சமாதானமான அன்பான அம்மா என்னை என் கண்களை மூடிக்கொண்டு என்னை வற்புறுத்த முயன்றது. கியேவின் வரைபடத்தில் உடைந்து போனேன் - சில ஹ்விவ்னியாவிற்காக ஒரு கியோஸ்க்கில் வாங்குவதற்கான வழக்கமான திட்டம், ஆனால் எனக்கு மிகவும் விலையுயர்ந்தது, ஏனென்றால் நகரத்தைச் சுற்றி ஆராய்ச்சி பயணங்கள் நடந்தபோது, ​​பல வழிகள் இழுக்கப்பட்டன. நான் அவசரமாக அதை தேவை. இழப்பு கண்டுபிடிக்கப்பட்ட பிறகு, நான் விருந்தினர் அனைத்தையும் சொன்னேன். அவர் மன்னிப்பு கேட்டார். சம்பவம் முடிந்துவிட்டது.

மற்ற நாள் நான் ஒரு கதை வாசிக்கிறேன் . "பள்ளி மாணவர் ஒரு கட்டுரையை எழுதுகிறார். "துரதிர்ஷ்டவசமாக, அம்மாக்கள், அப்பாக்கள் மற்றும் பிற உறவினர்கள் அந்த வயதில் எங்களுக்குத் தங்களுக்குத் தவறான பழக்கங்களை சரிசெய்ய இயலாது." Smirking, அவரை ஒப்பு. ஆனால் இறுதி வரை. சில நேரங்களில் நாம் அதை செய்ய முயற்சி செய்யவில்லை. நாம் அமைதியாகவும் சகிப்புத்தன்மையுடனும், சட்டத்திற்கு கீழ்ப்படியாமல் இருக்கிறோம்: "சரி, நீ என்ன செய்ய முடியும்? இது தான் (அம்மா, மாமியார், உறவினர், மாமா, மாமா)." ஆனால் வரைபடத்தில் நான் மௌனமாக இருந்திருந்தால், "மிகுந்த பிரியமானவர்களிடமிருந்து அல்ல" என்ற கட்டுரையிலிருந்து என் உறவினர் "தொடர்பு கொள்ளாதவர்களை" நோக்கி நகர்த்துவார். அவருடன் விளக்கமளித்த பிறகு, நாம் சாதாரணமாக பிரிந்துவிட்டோம், பின்னர் அவர் அடிக்கடி நம்மை அடிக்கடி சந்தித்தார். ஆமாம், அவர் சிறப்பாக செயல்பட்டார். நான், என் அம்மா கூட, கூட. "நீங்கள் என்ன செய்ய முடியும்? நீங்கள் பக்கங்களில் வளர்க்கப்பட்டிருக்கவில்லை, ஆனால் நான் நோபல் மெயின்ஸ் நிறுவனத்தில் இருக்கிறேன்," என்று நாங்கள் ஒப்புக்கொண்டோம். ஆனால் நம் இழிவானது நண்பர்களாக இருக்க உதவியது.

நான் சொல்லப்படாத ஆட்சி எண் 3 ஐ அங்கீகரிக்க மறுக்கிறேன். உறவினர்களை வெறுமனே வெறுமனே மரியாதைக்குரியதாகக் கருதுவதும், வெளிப்படையாக பேசுவதும், உறவுகளை நிலைநிறுத்துவதும் அல்ல. எனக்கு அனுபவத்தில் இருந்து தெரியும் - அது சாத்தியம்! மற்றும் அம்மாக்கள், மற்றும் அத்தை, உடன் எண்பது வயது பாட்டி கூட நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ள முடியும் - சில நேரங்களில் நீங்கள் உங்கள் நண்பர் சொல்ல வேண்டும் என்று அதே எளிய வார்த்தைகள் அவர்களை பேச வேண்டும்.

அசாதாரணமான இழிவான தன்மையை பொறுத்துக் கொள்வது மரியாதைக்குரியதா? நிலைமை திருத்தப்பட்டால் குறிப்பாக? அமைதியாக பற்றவைக்கப்படும் பற்கள் இருந்தால், நாங்கள் சட்டபூர்வமான மரணதண்டனை நிறைவேற்றுவோம். "ஒருவேளை," நண்பன், "இருபது வயதில் நான் கலகம் செய்திருந்தால், என் தந்தையின் வீட்டிற்கு செல்ல மறுத்துவிட்டால், அவன் புரிந்து கொண்டிருப்பான்: ஏதோ தவறு. திடீரென்று ஏன் கலகம் செய்தேன் என்று இப்போது அவர் எனக்கு புரியவில்லை. "

நான் உன்னிடம் பொய் சொல்லமாட்டேன் - சில நேரங்களில் இதயத்தில் இதயத்தை பேசுவதிலிருந்து, எதுவும் நடக்காது. நீங்கள் மரியாதையின் முகமூடியை உயர்த்தி, "நீங்கள் சரியாக இல்லை" - உங்கள் நெருங்கிய ஒரு திடீரென மறைந்துவிடக்கூடிய பின்னால் மறைந்து, ஒரு சுவரைப் போல, நாம் உருவாக்கிய அதிகாரப்பூர்வமற்ற விதிகள். "உறவினர்கள் எங்களது உறவினர்களாக இருப்பதால் எங்களைக் குற்றம் சாட்டுவதற்கு உரிமை இருக்கிறது." இது பின்வருமாறு இருப்பதாகத் தோன்றுகிறது: உறவினர்களுக்கு நீங்கள் குற்றம் செய்ய உரிமை இல்லை (குறைந்தபட்சம், நீண்ட நேரம்). மேலும், இது அர்த்தம் இல்லை, ஏனெனில், ஆட்சி எண் 1 படி, தேர்வு - அவர்களுக்கு தொடர்பு அல்லது இல்லை - நீங்கள் இன்னும் இல்லை. பெரும்பாலும் குடும்பம் தங்களுடைய தவறுகளை ஒப்புக்கொள்வதை மறுக்கின்றது, சமரசம் செய்யலாம், அல்லது தாங்கள் தாங்க முடியாத அளவுக்கு தாங்கள் நம்புவதைப் போலவே அவர்களுக்கு அடிப்படை மரியாதையுடன் தாங்களே சுமக்கலாம். தேர்வு செய்ய உங்கள் உரிமையை அவர்கள் நம்பியவுடன், விஷயங்கள் எவ்வாறு மாறுகின்றன. என் நண்பர் ஒரு வருடம் என் அத்தைடன் தொடர்பு கொள்ளவில்லை. பின்னர் அவர்கள் மீண்டும் ஒன்றாக வந்தனர். யாரும் யாரையும் எதுவும் கூறவில்லை, ஆனால் மந்திரத்தால், என் அத்தை ஒரு இனிமையான, மதசார்பற்ற பெண்ணாக மாறிவிட்டது. ஒருவேளை அவள் தன் சொந்த மருமகளை இழக்க விரும்பவில்லை. அல்லது ஒருவேளை இரத்த உறவு இன்னமும் உள்ளது, மேலும் பேசப்படாத ஒருவரும் நம்மை அடையும். நான் இதை நம்ப விரும்புகிறேன் ...

மற்றொரு முரண்பாடு உள்ளது. எங்கள் காலத்தில், ஆணாதிக்க குடும்பங்கள் கடந்த காலத்தில் இருந்த போது, ​​உறவினர்களுடன் உறவுகளின் மூன்று பாண்டேஜ் விதிகள் மேலும் நாம் விளக்கினோம் ... நாங்கள் உறவினர்களுடன் நல்ல பழமைவாத உறவுகளை மறந்துவிட்டோம்! ஒரு குடும்பம் ஒரு தாயாகவும், ஒரு வயது மகனாகவும் இருக்கும் போது, ​​"நான் உனக்காக எல்லாவற்றையும் தியாகம் செய்தேன், நீ தவிர வேறு எவரும் இல்லை. மற்றும் வேறு, நெருங்கிய போது ஐம்பது - சொந்த, உறவினர்கள், உறவினர்கள், ஆனால் தங்களை ஒரு பொதுவான உறவு உணர்கிறேன்! ஆவிக்குரியவர்களுக்கும் இராசிக்குரிய அடையாளத்திற்கும் பொருந்தியவர்களிடமிருந்து நீங்கள் தேர்ந்தெடுக்கலாம். நீங்கள் உதவி தேவைப்பட்டால், மற்றும் கணவர் பிஸியாக இருப்பதால் - உங்கள் மாமா அல்லது சகோதரனை அழைக்கவும். தீங்கு விளைவிக்கும் மாற்றுத்தொகை மூன்று சிறியதல்ல, ஆனால் இருபது மாமாக்கள், அத்தை, உறவினர்கள் மற்றும் உறவினர்களே மேஜையில் விருந்துக்கு உட்காரும் ஒரு சிறிய துரதிர்ஷ்டம். உங்களுக்கு அன்பானவர்களுடன் மேஜையின் மறுபக்கத்தில் உட்கார்ந்து கொண்டிருக்கிறீர்கள். ஒரு நாள் நீங்கள் வரக்கூட முடியாவிட்டாலும், குடும்ப மரபுகளை துரோகம் செய்ய யாரும் உங்களைக் குற்றம் சாட்ட மாட்டார்கள் ... இந்த ககலில் இது கவனிக்கப்படாது!