வாழ்க்கை புரிந்து கொள்ள வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளது, நீங்கள் மன்னிக்க வேண்டும்

"மன உடலைச் சுத்தப்படுத்துதல்", உளவியல் ரீதியிலான மறுபயன்பாடு, உங்கள் "நான்" ஐ மீண்டும் புதுப்பிப்பதற்கான பிரபலமான வழிமுறைகள் பெரும்பாலும் அறிவுறுத்தப்படுகின்றன: அனைத்து வேதனையையும் விடுங்கள், உங்களை காயப்படுத்தியவர்களை மன்னியுங்கள். ஆனால் எவ்வளவு நீயே இருந்தாலும், நீங்கள் நம்பவில்லை: "நான் மன்னித்துவிட்டேன்," வலிமை, ஆத்திரத்தை, கோபத்தின் முயற்சியில் இருந்து கோபத்தை அகற்ற முடியுமா? உளவியலின் பார்வையில் இருந்து மன்னிப்பு என்றால் என்ன - ஒரு சடங்கு செயல் அல்லது ஒரு சிறப்பு நிலை, ஒரு உணர்வு? ஆமாம், துரதிருஷ்டவசமாக, அல்லது அதிர்ஷ்டவசமாக, வாழ்க்கை புரிந்து கொள்ள அதனால் ஏற்பாடு, நீங்கள் மன்னிக்க வேண்டும்.

அழகான வார்த்தைகளால், உயர்-விரோத வாதங்கள், அனைத்து மன்னிப்பிற்கான மத உள்நோக்கங்களிலிருந்து தொடங்கி "பழைய நினைவை யார், யார் கண்ணைக் காண்பார்கள்" போன்ற அன்றாடப் பேச்சுகளோடு முடிவடைகிறார்கள். அழகிய வாய்மொழி அமைப்பின் இந்த சுவர் பின்னால் மன்னிப்பு என்று ஒரு சிக்கலான செயல்முறை சாரம் கண்டுபிடிக்க கடினமாக உள்ளது. எந்த வார்த்தையில் ரஷ்ய மொழியில் மன்னிப்பு? நல்ல முறையில், இல்லையா? ஆங்கிலம் மன்னிப்பு மற்றும் பிரஞ்சு மன்னன் - உண்மையில் "கொடுக்க." இந்த செயல்முறையின் சாராம்சம் சில சுமைகளைச் சுமத்துவதை நிறுத்துவதாகும், அதை விட்டு விலகுவது, அதை விடைகொடுப்பது.

ஆமாம், மன்னிப்பு நடவடிக்கை, ஏதாவது பிரித்தல், படிப்படியாக. உட்கார்ந்து நீங்களே ஆர்டர் செய்யுங்கள்: "நல்லது, விரைவில் மன்னிக்கவும்!" - அது வேலை செய்யாது. விளைவு இருக்காது. மன்னிப்பு என்பது உங்கள் இதயத்தில் குவிந்துள்ள அனைத்து எடையையும் நீங்கள் விடுவிக்கும் ஒரு நடவடிக்கையாகும். நீங்கள் எப்போதாவது சூழ்நிலையுடன் அல்லது மனநல பாதிப்பு ஏற்படுத்திய நபருடன் ஒருபோதும் ஈடுபடுவீர்கள். மன்னிப்பு நடவடிக்கை ஒரு உளவியல் இருமை, இரட்டை தன்மையைக் கொண்டுள்ளது என்பதற்கான எளிய காரணத்திற்காக இது செய்ய கடினமாக உள்ளது. எத்தனை உதாரணங்கள், எங்களால் யாரையும் மன்னிக்கமுடியாத போது, ​​உன்னால் எங்களுக்குத் தெரியும். அவமானம், கோபம், கோபம் எழுகிறது ... மன்னிக்கப்பட வேண்டியவர் உளவியல் ரீதியாக கடினமான நிலையில் இருக்கிறார், இது "பாதிக்கப்பட்டவர்" என்று அழைக்கப்படுகிறது. என்ன நடக்கிறது என்று புரிகிறதா? கொடூரமான கோபத்தின் இதயத்தில், பழிவாங்க விருப்பம் உள்ளதால், நீங்கள் இழிந்த, காயம்பட்ட, காயம் அடைந்தீர்கள். ஒரு நெருங்கிய அல்லது உள் குரல் சொல்வது: என்னை மன்னியுங்கள்! அது வெறுமனே சாத்தியமற்றதாகிவிட்டது. இல்லையா?

இடிந்த மாநிலத்தில் மன்னிக்க மிகவும் கடினமாக உள்ளது. கூடுதலாக, பெரும்பாலும் நாம் நெருக்கமான மக்களுக்கு புண்படுத்தப்படுகிறோம் - வஞ்சிக்கப்பட்ட, முரட்டுத்தனமாக, மயக்கமாக இருப்பதாக எதிர்பார்க்காதவர்கள். வெளிநாட்டில் நாம் கோபமாக, கோபமாக, ஆனால் இந்த வழக்கில் "ஸ்பிரிட் மற்றும் தேய்க்க" எளிதானது, ஏனென்றால் இந்த நபருடன் வலுவான உணர்ச்சி தொடர்பு இல்லை. ஆனால் என் சொந்த, என் சொந்த மன்னித்து கடினம் - இது மிகவும் அவமானம்!

நிச்சயமாக. அதே சமயத்தில், பழிவாங்க வேண்டாம், மற்றவர்களின் வட்டாரத்தில் உள்ளவர்களை மன்னிக்க வேண்டுமென்று நினைக்கிறோம். எல்லாருமே, இந்த மக்களும் அவர்களோடு உறவுகளும் நமக்கு மிக முக்கியம். இருப்பினும், நம் மனதில் மன்னிப்பு தேவை என்பதை புரிந்து கொண்டாலும், படைகளை எப்பொழுதும் மன்னிக்க வேண்டியதில்லை. மேலும், நாம் உண்மையாக இதை செய்ய விரும்புகிறோம், ஆனால் இதை எளிதாக செய்ய முடியாது.

இந்த செயலை நீங்கள் எவ்வாறு தொடங்குவது - மன்னிப்பு? நமது எளிமையான மொழியியல் பகுப்பாய்வு தொடரட்டும்: "கொடுங்கள்", "கொடுங்கள்", "மன்னிக்கவும் - குட்பை சொல்ல - விடைகொள் - பகுதி வழிகள்". பண்டைய வார்த்தைகளின் அர்த்தம் என்ன? என்ன யோசனை? நீங்கள் கொடுக்க வேண்டும் என்று ஏதாவது பிரித்தல் யோசனை. என்ன கொடுங்கள்? முதலில், உங்களுக்கு என்ன சுமை, நீங்கள் சுமக்கிறீர்கள். யாருக்கு கொடுக்க? இங்கே, வெவ்வேறு பதில்கள் சாத்தியம். மக்கள் நம்புவார்கள் - கடவுளிடம். மதச்சார்பற்ற மக்கள் கூறுவார்கள் - நித்தியம். உளவியலின் பிடி பிடித்தவர் யார், அவர் அவமானத்தை விடுவிப்பதாக கூறுவார், மனோ உளவியல் ரீதியாக உணர்ச்சி ரீதியாக அதை எதிர்கொள்வார். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், நாம் ஒரு கடுமையான உணர்ச்சி சமநிலை மீண்டும் தன்னை பற்றி ஒரு பெரிய உணர்ச்சி சுமையை குறைத்து பற்றி பேசுகிறீர்கள். மன்னிப்பு செயல்முறையின் முதல் நடவடிக்கையாக இது கேட்கப்படுகிறது, மீட்புக்கான உண்மையான அல்லது குறியீட்டு நடவடிக்கை.

முன்முயற்சி இல்லாமல், மற்ற பக்கத்தை மன்னிக்க முடியாது? மன்னிப்புக்கான உளவியல் சிரமம் என்பது நமக்கு மன்னிப்பு தேவைப்படுகிற ஒரு நபரின் பாவத்தின் மனந்திரும்புதலும் மீட்பும் ஆகும். வேறுவிதமாகக் கூறினால், நாம் மன்னிப்பு கேட்க வேண்டுமென்றால், நம்மை நாமே திருத்திக்கொள்ள முயலும்போது, ​​பரிபூரணத்தை மனப்பூர்வமாக மனந்திரும்பி, நம் துன்பத்தை ஏற்று, அதை பகிர்ந்துகொள்வது, என்ன நடக்கிறது என்பதைச் சரிசெய்யவும், ஒருவரை மன்னிக்கவும் நமக்கு எளிதானது. நாங்கள் புண்படுத்தப்பட்டபோது, ​​அவமானப்படுத்தி, அதிர்ச்சியடைந்தோம், மற்றும் அவர்களது குற்றத்தை ஒப்புக் கொள்ளாதிருப்பதோடு மட்டுமல்லாமல், அதை நம்மீது வசூலிக்க முயல்கின்றன - இதுதான் ஒழுக்க பூர்வமான மோதல்கள் தொடங்குகிறது. நீங்கள் மன்னிப்பு கேட்க வேண்டும் என்று மனதில் சொல்கிறது. ஆத்மா கிளர்ச்சியாளர்கள் மற்றும் பழிவாங்கும் கோரிக்கை! எனவே, நான் மீண்டும், முதல் நடவடிக்கை, விஷயங்களை தர்க்கம் படி, குற்றவாளி கட்சி இருந்து வர வேண்டும். இரண்டாவது - பாதிக்கப்பட்ட இருந்து.

சக ஊழியர்கள், நண்பர்களாக இருந்தால், இது தொடர்பாக பேசுவது எளிது. ஒரு காதல் உறவில் மன்னிக்க கற்றுக்கொள்வது எப்படி? துஷ்பிரயோகத்திற்கு மேலாக உன்னதமான உத்திகள் வேலை செய்யாது. வயது வந்தோர் மனக்குழப்பம் - கூட. நான் உடைந்து பிரிந்துபோவதைப் போல் உணர்கிறேன். மற்றும் குற்றம் விஷங்கள் வாழ்க்கை. ஒரு விதியாக, ஒரு பெண் ஒரு மனிதனை மன்னிக்காவிட்டால், அவசர அவசரமாக போகும். இது உட்புகுத்து, உடலில் மறைந்து, பல ஆண்டுகளாக அங்கே வாழ்கிறது. மற்றும் பிரச்சனை இது போன்ற காப்ஸ்யூல்கள் ஒரு முக்கியமான வெகுஜன ஆட்சேர்ப்பு முறை, மற்றும் அவர்கள் வெடிக்க என்று. அல்லது பெண் திருட்டுத்தனமாக மனிதன் பழிவாங்க தொடங்குகிறது. நான், மூலம், என் நண்பர்கள் பேட்டி முடிவுகளை செய்து. எல்லோரும் அவருடைய கணவனால் தாக்கப்பட்ட காயங்களை நினைவில் வைத்திருக்கிறார்கள் என்று ஒப்புக்கொண்டார்கள். உண்மை, அவர்கள் மன்னித்துவிட்டதாக அரைக் கூற்றுக்கள் கூறுகின்றன. ஒரு ஜோடி மன்னிப்பு ஒருவேளை ஒரு உறவு மிக கடினமான தருணம். ஆனால் மன்னிக்காமல் வாழ்வது இயலாது: ஒருவரை மன்னிக்காமல், நாம் நனவுபூர்வமாகவோ அல்லது அறியாமலோ தண்டனை மற்றும் பழிவாங்குதலுக்காக போராடுவோம். உங்கள் நண்பர்கள் நேர்மையுடன் நிலைமையை கோடிட்டுக் காட்டியுள்ளனர். மனைவி கணவனுக்கு உறுதியளித்தாலும்: "நான் நீண்ட காலமாக மன்னித்துவிட்டேன்," - உண்மையில், ஒரு உண்மை இல்லை. அவள் அவனை தண்டிப்பதற்காகவும், காயப்படுத்தவும் சிறிய வாய்ப்புகளை பயன்படுத்துகிறார். மனைவியையும் தண்டிப்பதற்கான கணவரின் விருப்பமும் உங்களுக்கு இருந்தால், நீங்கள் என்ன நரக வாழ்க்கையை மாறும் என்று கற்பனை செய்யலாம்.

அன்புக்குரியவனை மன்னிக்க உண்மையாக இருக்கிறதா? இது ஒரு கற்பனை அல்லவா? இது உங்கள் மனிதர் இதை ஏன் புரிந்து கொண்டபின், அவதூறின் மீது வெறுமனே விலகியிருப்பது மனோஜிஜியீன் பார்வையில் இருந்து பாதுகாப்பான வழி என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது. என்னை நானே சொல்வதற்கு: ஆம், சில எதிர்ப்புகள் தவிர்க்க முடியாதவை. மறந்துவிடக்கூடிய சில காரியங்கள் மன்னிக்க முடியாதவை. ஆனால் நான் தண்டிக்க முயற்சி செய்ய மாட்டேன், நான் தண்டிக்க மாட்டேன். அதாவது, தந்திரோபாயம் இதுதான்: உங்கள் வாழ்க்கையில் ஒன்றாக சேர்ந்து செயல்படுவது தவறுதலாக இருப்பதை அடையாளம் காணும். அதனால் என்ன? இதனுடன் நீங்கள் வாழலாம் - நிச்சயமாக, துன்பம் உறவுக்கு இணக்கமானது.

அது தான் - அவமதிப்பு ஏற்றதாக இருந்தால். ஒவ்வொரு வழக்கில், அவர்களின் சொந்த பண்புகள். காயத்தின் ஆழம் நீங்கள் அதை எளிதாக கடக்க முடியாது என்று இருந்தால்? அத்தகைய காயங்கள் ஒன்று அல்லது இரண்டு, ஆனால் பத்து என்றால்? ஒரு மனிதன் அல்லது பெண்ணின் அடையாளம் அவன் அல்லது அவள் வெறுமனே துயரத்திற்கு தன்னை சமரசம் முடியாது என்று போன்ற என்றால்? பல காரணிகள் உள்ளன. என் மனோதத்துவ நடைமுறையில் இருந்து, நான் முடிவு செய்தேன்: பெரும்பாலும் ஆண்கள் மற்றும் பெண்களின் உறவுகளில், மக்கள் மன்னிக்கவோ விரும்பவோ முடியாது. அவர்கள் அதே திருப்பி முயற்சி என்று இல்லை. ஒருவரையொருவர் இருந்து ஒரு நாள்பட்ட மற்றும் பாரிய இனப்பிரச்சினை உள்ளது, இது உளவியல் நெருக்கமான துருப்பிடித்தால் துடைக்கப்படுகிறது என்று தெரிகிறது ...

ஒருவேளை, உன்னால் எப்படி மன்னிப்புக் கேட்க முடியும்? ஒரு மனநிலையில் இருந்து சரியான மற்றும் ஆரோக்கியமான சூழ்நிலைகள் "கண்ணுக்கு கண், பல்லுக்கு பல்" என்று இருக்கலாம். உளவியலாளர் ராபர்ட் இரேட் ஒரு ஆர்வமான சிந்தனை ஒன்றை வெளிப்படுத்தினார்: மன்னிக்கிறவர், நாம் எவ்வளவோ உரிமை உள்ளதையோ, நம்மை காயப்படுத்தியவர்களுக்கு, ஒரு நட்புரீதியான அணுகுமுறையையும் அளிக்கிறோம். மன்னிப்பு பலவீனத்தின் வெளிப்பாடு என்று நீட்சே நம்பினார். மன்னிப்பு என்பது நீதிக்கு எதிரானது என்று சில உளவியலாளர்கள் நம்புகிறார்கள். மன்னிப்பு, நாங்கள் திருப்தி பெற வாய்ப்பை இழந்துவிட்டோம். உதாரணமாக, ஒரு மனிதன் ஒரு பெண் அவமானப்படுத்தி - அவள் மன்னித்து, இதனால் அவரை மேலும் அவமதிப்பு ஒரு உரிமம் கொடுத்து. ஒரு நண்பர் தோல்வி அடைந்தார் - அவரை மன்னித்துவிட்டு, அவரை தொடர்ந்து செய்ய அனுமதிக்கிறார். அது மன்னிப்பு மாறும் மாறும்?

ஆம், பல விஞ்ஞானிகள் இதைப் பற்றி வாதிட்டனர். உதாரணமாக, பெரிய ரஷ்ய தத்துவவாதியான இவன் இளின் கூறுகையில்: விஷயங்கள் உள்ளன, அவை மன்னிக்கப்படுகின்றன, அவை அவற்றின் செயல்பாட்டை வலியுறுத்துகின்றன. நிச்சயமாக, மன்னிப்பு எல்லைகள் உள்ளன. மன்னிப்பவர், ஒரு பாதிக்கப்பட்டவராக உணரும் போது, ​​மன்னிக்கப்பட்டவர் - கொலைகாரன், நீங்கள் சரியானதைச் செய்கிறீர்களா என்று கருதுகிறீர்கள். இருப்பினும், மனித உறவுகளின் பல்வேறு வகையான உலகளாவிய மாஸ்டர் விசையை எடுப்பது சாத்தியமில்லை. கீழ்க்கண்டவாறு மனதில் தோன்றும்: கணவனும் மனைவி மனைவியும் பொதுவான இரத்த நாளங்களுடன் வாழ்ந்தால், அது மன்னிக்கத் தேவையில்லை. ஆனால் கணவன்மார்களின் உயிர்கள் சமமாக இருந்தால், இந்த விஷயத்தில் மன்னிப்பு மாறும். நிச்சயமாக, நான் தீவிர சூழ்நிலைகள் பற்றி பேசவில்லை - மொத்த அவமானம், தாக்குதல், அவமானம். இங்கே அது மன்னிப்பு மற்றும் ஒற்றுமை பற்றி அல்ல, ஆனால் மசோசிசம் பற்றி.

ஏற்கனவே மன்னிப்புக்காக பல உத்திகள் உள்ளன: பிரிப்பு மற்றும் பிரித்தல்; சூழ்நிலைக்கு மேலே உயரம்; சூழ்நிலையை ஏற்றுக்கொள்வது, நல்லது, ஒற்றுமை - ஒரு எதிர்மறையான உதாரணம். வேறு என்ன இருக்கிறது?

அவர்களின் சொந்த வளாகங்களின் வளர்ச்சி போன்ற ஒரு உத்தி உள்ளது. பெரும்பாலும், ஒரு மனிதனை மன்னிக்க முடியாது, ஏனென்றால் அவர் ஒரு கொடூரமான குற்றம் செய்ததால் அல்ல, மாறாக நம் நீண்டகால, ஒருவேளை குழந்தைகள், வளாகங்கள் மற்றும் மனக்குறைகள் ஆகியவற்றில் சூழல் சூழ்ச்சி செய்யப்பட்டது. உங்கள் நண்பன் நடாலியாவின் வழக்கு மற்றும் தவறான விதிக்கப்பட்ட அட்டவணையை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள். ஒரு குழந்தை என, அவள் பிறந்த நாள் அல்லது ஒரு புத்தாண்டு பொம்மை ஒரு பரிசு வாக்குறுதி என்று கற்பனை. பெண் நேசத்துக்குரிய நாளுக்காக காத்திருந்தார், எதிர்பார்த்து, விளைவாக, வாக்களித்தவர் ஒரு பொம்மை இல்லாமல் வந்தார். வயது வந்தவர்களுடைய பல வருடங்களுக்குப் பிறகு இதே நிலைமை மீண்டும் மீண்டும் வருகிறது

எல்லாம் தனிப்பட்டவையாகும். ஒரு நபர் எளிதில் துரோகத்தை மன்னிக்க முடியும், ஆனால் ஏமாற்றப்பட்ட எதிர்பார்ப்புகளை மன்னிக்க மாட்டார், மற்றொருவர் அவமானத்தை மன்னிக்க மாட்டார், மற்றும் காட்டிக்கொடுப்பு மூலம் அமைதியாக "படிப்படியாக". நாம் எப்படித் தெரிந்துகொள்வது என்பது எங்களுக்குத் தெரியாது, வேறு யாராவது நன்றியுணர்வை மன்னிக்க மாட்டோம். சமீபத்தில் ஒரு மனிதர் ஒரு ஆலோசனைக்கு என்னிடம் வந்தார், அவரை கான்ஸ்டன்டைன் என்று சொல்லலாம். அவர் ஒருமுறை தனது நண்பனை ஒரு தொழிலைச் செய்ய உதவியது - அவர் தனது சரியான வட்டாரங்களில் ஒரு வார்த்தையை வைத்திருந்தார். அவர் இப்போது உதவிக்காக ஒரு நண்பரிடம் திரும்பும்போது, ​​அவர் மறுத்துவிட்டார். மேலும், நிந்தனையின் பதில்: "ஆனால் நான் உங்களுக்கு உதவியது!" - கூறினார்: "இங்கே நீயும்? அது என்னை தலைமையேற்றிய விதம்! "

எப்படி சூழ்நிலைகள் உருவாகினாலும், எந்தவொரு விஷயத்திலும் பாதிக்கப்பட்டவரின் நிலைப்பாட்டை நீங்கள் நிறுத்தக்கூடாது. அது ஒன்றும் இல்லை: நீங்கள் ஒன்று அழிந்து அல்லது ஒரு மரணதண்டனை ஆக வேண்டும். இந்த நிலையில் மன்னிப்பு பற்றி மற்றும் திணறல் இல்லை. ஆவிக்குரிய விதத்தில் வலுவான மற்றும் நிலையான மக்கள் மட்டுமே மன்னிக்க முடியும். உறவு ஒரு புதிய சுற்று உறவு அல்லது ஒரு கூட்டம் மன்னித்து தங்கள் சொந்த வணிக உள்ளது.